自分の体型が嫌い。
私は周りの子より少し背が高くて、肩幅も広くて張っています。なんでこんな体型なんだろうって、死にたくなります。
その前は顔面のことでひどく悩んで、改善するために沢山沢山頑張って、ようやく少しずつ自分の顔が好きになってきたと思ったらこの有様です。嫌になっちゃう。
もう身長とか肩幅とかってどうしようもないじゃないですか。顔面はメイクとかでどうにかなります、でも。
自分だって望んでここまでデカくなったわけじゃないのに…。
背が高くて良かったことなんてほとんどありませんし、肩幅が広くて良かったことなんて、リュックがずり落ちないくらいしかないです。
それでも肩幅狭い子がリュックずり落ちちゃう＞＜とか言ってるの聞くと怒りを通り越して悲しくなります。そんな小さなことで悲しくなる自分も惨めで惨めで…
いつだって誰かに気に入られたり可愛がられたり愛されたり恋人がいるのは可愛くて華奢な子です。でも自分も顔面がいい子は好きだし、華奢な子は可愛く見えます。外見至上主義なんです、特に学生の間は。そして私はそんな彼女らに劣等感を抱いている。嫉妬している。
自覚してます。自覚してるからこそ、つらいです。
自分より背の高い子を見つけると安心してしまう自分がいます。
背高いよねとか肩幅あるねとかいわゆる骨ストだねとか言われると、たといそれが褒め言葉だったとしても、「私はこんな体型望んでない！あなたが羨ましくて仕方ない」って思うと同時に泣きたくなります。
華奢な子にも悩みがあるとか言いますけど、その悩みは「背が高かったらいいのになあ」とか、「あのお洋服着れたらいいのになあ」とかでしょう。願望系でしょう。現時点である程度満足してるならそんなこと言わないでほしい。私はこの体型が嫌いで嫌いで、大嫌いで仕方がないのに。違ったらごめんなさい謝ります。
もうそんな自分にも自己嫌悪が止まらないです。本当にキモい。
集合写真は、前までは顔面が嫌で見れませんでしたが、今は自分の体が嫌で見れません。
もうずっと見れてない。
毎日本当につらいです。
全身整形とかしかないですかね？それか、そんなに気にすんなよ！って言ってくださいませんか…
長文大変失礼いたしました。
名前のない小瓶
187797通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
背が高い方には、高い方並みにお悩みがあるのですね。初めて知りました。でも、そんなに気にしないで下さい。
僕は背が低いので、選挙に行っても。子供は入ってきてはダメです、すぐに出て！とか。このゲームは16歳以下は購入できません。とか。
アミューズメント施設で友達と遊んでいても、「お客様、条例により、そちらのお子様は夕方以降は店内から出て下さい、とか。
夜コンビニに買い物へ行くだけでも、夜の公園で友達と話しているだけでも職務質問されたり、補導されそうになったりと。結構、困ることも多いです。
そのたびに、身分証の提示。免許書提示しても、反対に偽造なんじゃない？おもちゃでは？とまで疑われることもあります。
もう、どこに行くにも、映画見るにも身分証が常に必携です。
洋服買いに行っても、サイズが無かったりして、キッズサイズの大きいもの選ぶしかなかったり、スーツを買いに行っても明らかに店員さんに七五三みたいと、後ろでクスクス笑われたり。
そんなことが、よくあります。
他にも、普通の人が座る椅子やテーブルの高さ、例えばマックとかスタバとか。自転車のサイズ。日常の食卓の高さ。図書館の本をとるとき。
日常の買い物をするときのお店の陳列台の高さ。例えばホームセンターとか、百均でも。そんなことでさえ困ること、沢山あります。
病院でも診てもらいましたが、もう成長期を過ぎているので、これ以上骨格が大きく成長する可能性は低いでしょうとも言われました。
お互い、人それぞれ。
自分の体格の嫌なところ、努力して何とかなるところ、努力してもどうしようもないところもあると思いますが、何とか好きになって、いいところはいいところなりに、利用して生きていこうじゃないですか。
僕は身長が162㎝あります。
個人的には身長が高い女性に憧れています。
低い女性は確かに優遇されているかもしれませんが、ぶりっ子みたいでうざく見えます。
ですが、高身長な女性はそれだけでかっこよく見えるので好きです。
気にすんな！
わたしは背が高くて肩幅しっかりしてる人、とーーーっても素敵だと思うから。
そもそも、可愛くなろうって努力してるってことがもう可愛く見える。
わたしね、身長145センチ。電車のつり革とか、背伸びしないと届かないし、買い物の時高いとこ届かないから店員探して声かけないとだし、仕事の時、在庫出すのにみんなは届くのにわたしはいちいちお立ち台がいる。洋服のズボンは裾上げしないとだし、ロングスカートは引きずるから履けない。（ひらひらのは裾上げしてもらえない）胴長短足だから、似合う服も少ないし。
肩幅もね、なで肩で、歩いてると肩にかけたカバンがずり落ちるから、ずっと手を添えて歩いてる。そんなことでって思うかもだけど、地味にストレスよ。傘をさすとき、ほかの人の目とか顔とかに自分の傘が刺さってしまわないかすごく気にする。そして、ディズニーのパレード立ち見とか全然見えなくって、自分の身長を恨む。あと数センチあれば見えたのに！って経験が何度もあります。かかとの高さのある靴を頑張って履きたくて、外反母趾になりました。
小柄で良かったことなんてない。「ちっこいね〜」「かわいい〜」と言われ。二言目には、決まって「身長何センチ？」
小中整列のときはいつも先頭。笑える。
集合写真、後ろの端っこでいいのに、いつも前の方へ行けって背中を押される。
あ、よかったこと思い出した。組体操のとき、上の方だったから重くなかった。
けど、３段タワーのてっぺんから落ちて先生にキャッチしてもらってから、成人した今も若干高所恐怖症気味。（あの時の先生まじでナイス！）
今はまだいいけど、おばあさんになって腰が曲がったらさ、さらに背が小さくなっちゃうよ。
かなしいね。
おたがい苦労するね。
でもさ、せっかくの身長、ファッションとかも楽しめるようになるといいね。
自分のこと、いいかも！って思える日がくるといいね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた
今日の出来事
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
死にたい
GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
ギリギリの状態でも生活できてしまうのがこの世の怖い所だよね
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
体中が痒い。掻いたらダメなのは分かってるけど掻いてしまう
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
標語11
私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない
ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。
無駄な努力
今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした
