宛名のないメール

小さい頃陰湿ないじめを受けた記憶もないし、親から虐待された記憶もない。家が貧乏ってわけでもないし、普通に自分は幸せな環境で生きている。むしろ、恵まれていると感じる。
けれど、最近辛く感じることが増えて、気づいたら希死念慮がそばにいるようになった。
第三者から見て死にたくなるような原因は一つもないのに、ちょっとしたことが私からすると辛くて、死ぬ勇気は全くないけど、死にたいなあというぼんやりした考えだけが、ずっと頭の中にある。ちょっとでもやりたくなかったり、嫌だなと思うことがあると、「死ぬ」という選択肢がすぐ頭に浮かんでしまう。

誰かにこの気持ちを理解してもらいたいけど、多分無理だし、理解してもらえるとも思ってない。
一度、精神の疲れから体調にも不調が来て、学校のカウンセラーのもとへ行ったこともあったけど、ありきたりなことを言われて、正直がっかりしてしまった。期待しすぎていたんだと思う。
病院に行くことも考えたが、親にそんなところに行くなんて……ってかなりおおごとにされた気がして、やめてしまった。親の機嫌を伺う癖も良くないと分かってるけど、私だけを信じて突き進めるほど自己肯定感は高くない。人のせいにしたいだけかもしれないけど。
友達に相談しても、多分私の悩むポイントはわからない気がする。他の人からしたら、私は普通に幸せに生きているようにしか思えないと思う。私がその友達の立場だったらそう思うから。

多分死ぬ勇気もないので、前元気なときよりも随分弱くなった私のまま、なんとなく希死念慮と共にずるずる生きていくんだろうなと思う。
受験生なのにこんな調子で大丈夫かなと思うけど、頑張れない。まあ、ぼーっと生きてく自分を受け入れるしかないのかもしれない。

名前のない小瓶

186852通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

私も似た様な感じだったので気持ちはわかります
普通に親から大事にされてたし貧乏でもなかったし生まれた環境には恵まれてたと思う
でも死にたいは死にたいし生き方が下手過ぎて今現在人間関係最悪過ぎてトラウマだし毎日泣きたくて死にたくてイライラしてて最低です
受験生とのことで、割と大学生までいったら自由度と過ごす世界が出会う人たちの幅が広がるから希死念慮もちょっと変わるかもしれません
これは完全に外野からの意見ですが、貴方にはまだまだ未来があるしどうとでも転がれると思います
死にたい気持ちが消えなくても、それはそれとして生きるかぁ！ぐらいの前向きな心象の転機があるといいですね

れもんてぃ＠豆腐メンタル

すごーくその気持ちわかります。これは私の思い出話。結論は1番下だよ。

私は生まれた時から、アレルギーもなし、目立った障害も無し、元気で少し大きい子供に産まれた。
小さい時は私には姉が2人、兄が1人いたので、すごーく甘やかされて育った。
でも、大人に近づくにつれて、親から「自立」と言う課題を突きつけられた。
甘やかされて育った私は、「自立って何をしよう」から始まり、何をしても失敗に終わった。私が不器用だったから。
けれど、私にだって特技はあると思った時期があった。
私は記憶力がよく、興味を示したものは一瞬で覚える。
勉強はしていなくても苦手でなければ90点は取れた。
けれど、それは「私の学校の中ではの話」で井の中の蛙だったって気づいたんだ。
そしたら私には何が残るの？
テレビとかに出てる天才小学生に追いつけるの？
文武両道の人になれるの？
人に気遣いができて思いやりのある人になれるの？
そんなことない。だって私は何に対しても不器用で母にほぼ毎日怒られてた。
私の存在価値って何だろう。
そう思う度に涙が出て。生きてる価値を模索しても出てこなくて。
母に言った。だけど「考え方が極端」と言われた。
姉にも友達にも打ち明けられないから言ったのに。
肯定を求めてたんだと思う。でも否定をされるばかりだった。
まぁそうだよね。人が嫌がることしかしてないし。
校則違反を何度したかわからないし。
疲れちゃったんだ。
もう。
死んでもいいかな。って、思ったんだよ
でも　甘やかしてくれた姉や母、友達を残しておくのが嫌で
結局死ねなかった。
生きてても金がかかるだけなのに。って思ったんだ。
文章になってなくてごめんね。解決策なんか書いてないや。
あなたも私も、「みんなは〇〇なのに」って劣等感を感じてそれがたまってるんじゃないかな。少なくとも私はそうなんだ。その劣等感が私を豆腐メンタルにしたの。
あなたもそうなんじゃないかな。
あなたが生きることを願ってるよ。小瓶さん。

ななしさん

投稿者さんの文章を見て、同じ気持ちだなと感じました。
わたしも投稿者さんと同じように、世間からしたら恵まれて育っていて日々楽しいなと思う気持ちもある中で、なぜかふとしたタイミングで死にたいと思ってしまいます。

自分の将来を考えたり、上手く物事がいかなかったり、自分にがっかりしたり、人間関係だったり、、、原因は本当に些細な事なのに、部屋で1人になるとそんな悩みが頭に浮かんでは、軽い気持ちで死にたいと思ってしまいます。
さっきまで誰かと話していて楽しいと思っていたとしても、1人になるとふと思ってしまうのです。

希死念慮は消えないし、どうしたら消えるのかもわからないけど、それでも一応は生活できて、友達に紛れて笑えている社会人のわたしがいます。
急に死にたいなーと軽い気持ちで思っては、なぜか寂しくて辛くて泣いてしまいますが、些細なことで笑って生きてます。
だから、深く考えすぎないで、ゆるーく頑張りましょ。受験勉強も人生も。

ななしさん

そういった気持ちがずっと消えずにいるのなら、それはあなたのせいではなく、なんらかの病気の可能性があります。

やはり一度受診してみた方がいいと思いますよ。

ななしさん

私も同じ気持ちだよ！！
カウンセリングは私は無意味だと思う、
私は貴方みたいな友達が欲しい。
自分と同じ気持ちのね
一緒に頑張ろう。

ハルイチ

死ぬ勇気じゃなくて、「死なない！」というストッパーを持っているんじゃないかな。

どんなに恵まれた人でも、死にたいなって思うことは起きると思う。

とくににやることも、欲しいものも、何かしたいということも無くなった。悪いことも良いこともない、ただ毎日の繰り返しの無気力状態。

だから、違った非日常的な体験、目標のない体験として、死にたいなと、ただなんとなく思ってしまうんじゃないでしょうか。

何か新しい目標が出来たり、楽しいこと、打ち込めることが出来たら、希死念慮なんてすぐに消えると思うよ。

それと同じに、目標を失ったり、嫌なこと、無気力になれば、また希死念慮がお化けのように背後からそっと出てくるかもしれないだろうけどね。

でも大丈夫。「死なない！」ストッパー発動中。まだ体験していない、例えば万博とか楽しいこと、美味しい食べ物とか未来に色々あると思うよ。そんなに気にせずに、生きることを楽しんでみてよ。

だけど、相談は大事。その時心に響くか響かなくても、誰かに相談してみる、相談できる勇気は常にあった方がいいね。

立派だよ！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れたあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしているとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。おみくじ親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 【閲覧注意】自分の過去について。自分、前に電車の人身事故を目撃したんですよ。残った毛糸の活用法を教えてほしいです。授業で使って、残った毛玉をせっかくのなのでつかおうとおもっています 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？

自分は恵まれた環境にいるはずなのに、死にたいと思ってしまう。本当に死ぬ勇気はないけれど、人に説明できるような理由がない分、地味に辛い。