宛名のないメール

親「先生に相談して」
先生「お母さんに相談して」

親「先生どうにかしてくださいよ」
先生「こっちでも限界あるので、、、お母さんも娘さんと話し合ってください」

親「いちいちお前のただの甘えに付き合ってられん」
先生「やっぱりそこは、お母さんと話し合って解決するべき」

ずっとこの繰り返し
まさにキャッチボール

結局先生に話聞いてもらうことになったけど
なんか、、、ほぼ雑談だし
先生は自分の話めっちゃするから
これどういう時間なんやろ、、、と思ったり思わなかったり
そして今

親「体育が嫌なだけやろ？見学すれば？それやったら学校行けるやろ」
学校行きたくない理由は体育だけじゃないです。
体育以外のことも言ってんのにな。
体育以外の場面でも悪口言われるんだが。

先生「最近学校来れてて元気そうやから相談はもういいよな？」
私がいつ元気そうにしてた？
学校来てるのはもうどうしようもないからだよ
休めるわけでもないし
外ほっつき歩いてサボられるのも迷惑かけてたみたいだし。

夏休み終わるな。
学校行きたくない。
思い出すだけで反吐が出る。
色々嫌気さすけど生きてます。
これだから現実は嫌だ。
ずっと詩や音楽の世界に
閉じ込もることができたらいいのにな。
詩と音楽が日々を飾ってくれて
少しだけ自由にさせてくれるから
なんとか生きることができてる。
だから、一日中詩や音楽に傾倒できる夏休みは最高。
学校ある時よりも余裕ができて
勉強も普通にできる。
あと残り数学の宿題しか残ってない。
学校まじで地獄でしかない。
夏休みよ、終わってくれるな、、、

名前のない小瓶

185333通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

まど﹏ﾟ

わかります^^

わたしってそんな邪魔なのか

って1人で考えてます

多分先生が結構学生の心情

理解してないんじゃないでしょうか﹖﹖

詩が好きなんですねｰ

かなたさんの詩、読んでみたいです!

読むだけで書かない派なら、大丈夫です> <

ぼくちゃん

痛いほど分かる。

悪いのは周りの大人達。それからもちろん悪口言う人。
その先生では一生解決なんか無理。

もっと信頼できる先生はいますか？話をよく聞いてくれる先生はいますか？先生だけでなくてもおばあちゃんや親戚の人、習い事の先生なんかもいますよ、あなたは絶対一人じゃないです！！

私ももう限界です、人間不信です。だからほら、あなた一人だけじゃない。この宛メ内でもたくさんsosは出せるし、
愚痴だって吐けますよ。

生きてるだけ偉い、もっと生きなさい、とか言わないし言えません。死にたくなったら思いっきり落ちるとこまで落ちていいんです。一日中寝てたっていいんです。お母さんに当たったっていいんです。

早く楽になりたいよね。もっと話聞いて欲しいよね。
でも、これだけ、これだけは心に留めて置いといて。

なにも日本にとらわれなくても良いんです。
そこに生まれたからって、その地域に住んでるからって、その学校に通ってるからって。全部偶然です。高い山とか、どこか高い所に行ってみてください。

本当に世界は広いんだな。自分の悩みなんてちっぽけに思えてきた。　　ってなるから。もっと大きくなったら海外にも一人で行けるし、そしたらそこでまた一から始める事だってできるじゃん！

いつになるかは分からないけど、自分から行動すれば絶対変わります！！相談相手だって　先生、親　に縛られないで
選択する権利だってあるんです。

どうか、諦めないで、希望を持って下さい。私は絶対に応援しています

奏良.

え、課題数学しか残ってないん？

すごいなぁ。
頑張ってんねんなぁ。

とりす

そうか…それは嫌ですね。
どっちも責任をなすりつけあって相談先や逃げ場が無くなってしまうような状態は困りますよね。

他にスクールカウンセラーや保健室の先生など相談先を増やす事が出来たらいいんだけれど…。

どうしようもないから学校に来ているだけで、本当はとてもつらい事を話せるといいですね。

学校をサボる事だって逃げ場になるから、それがあるからなんとか学校に行けるって事もありますよね。私も昔そうでした。

詩や音楽は心を慰め寄り添ってくれますよね。現実でも安心できる逃げ場、居場所が出来る事を祈っています。

小瓶主さんの他の小瓶

諦めることを知らない松岡修造のカスverの私からのメッセージ。無理だと思ったことはすぐに諦めてしまおう。銭湯行って自傷痕晒すの緊張した話＆引越しした話彼氏と別れなきゃよかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとかただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。産まれてきたことが失敗でした吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。終わりの始まりああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。臆病者の最近過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。みんな生きていればいいことがあると口を揃えて発言してるのをよく見聞きする。俺はそう思えない。生きれば生きるほど地獄としか思えない

私という名のお荷物のキャッチボール。親「先生に相談して」。先生「お母さんに相談して」