宛名のないメール

泣きたいと思っても思いっきり泣けない。泣いているところを誰にも見られたくない。学校で泣くことはないけど、家にはずっと家族がいて泣きづらい。思いっきり泣いたら違う部屋でも声が聞こえてしまうし、そもそも少し泣くだけで目も鼻も赤くなるから泣いたことがバレてしまう。

泣くこと自体は全く恥ずかしくないんだけど、泣いたということが親にバレるのがすごく悔しいというか癪に障る。私おかしいのかな。

私の母は感情的な人よく理不尽にキレられたり、納得できない考えを押し付けられたりする。私はその事にいつも納得できなくて、いつからかすぐに泣くような人になりたくないと思うようになった。

どんな時でも冷静で感情に左右されない自立していて心の強い人になりたいと思う。でも現実は違う。メンタルは弱い方だしちょっとしたことで傷つく。泣きそうになったら感情をコントロール出来ず、結局泣いてしまう。

なんでこんなことで泣いてしまうんだろう。もっと心の強い人になりたいのにどうして自分はこんなに弱いんだろう。
「ちょっとしたことで泣いてしまう自分」が許せない。何で泣いてしまうんだろう。

周りの人たちがこのことを知ったらどう思うんだろう。幻滅されるのかな、なんて思ってる。

プライドなのか何なのか自分でもわからない。こんなこと思うなんて馬鹿みたいだなと自分でも少し思う。

嫌なことがあったり嫌なことを考えているとそれとは直接何も関係ないのに過去のトラウマを思い出して泣いてしまうこともある。

本当に苦しい時は泣きたくても泣けない。泣ける時に泣いた方がいいのかな。

名前はまだない

184610通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

mizuto

親に泣いてるとこ見られたくないのわかる
すぐに泣いちゃう自分が嫌になっちゃうのも
泣くのを我慢できないのも全部
そんな自分が嫌でまた泣くの繰り返し

本当に辛い時は泣くのって難しいよね
自分の気持ちがコントロールできなくてさ
泣きたい時には泣けないのに
泣きたくない時は涙が出てきちゃってさ
泣ける場所もないじゃん
どこで泣いたらいいのか
誰に助けてって言ったらいいのか
そんなの誰も教えてくれないじゃん

言葉で上手く言えないけどさ
どうしようもない感情に襲われて
泣きたいのに泣けないし
苦しいし、辛いし、意味わかんないし
そんな時あるじゃん
そういう時に誰かにさ頑張ったねって
抱きしめてもらえたらなーとか考えちゃうんだけどw

泣きたい時は好きなだけ泣けばいいと思う
泣くのは悪いことじゃないしね
風呂でシャワー流しながらなら
割と大きめの声でも気付かれないし
目も腫れにくくなるよ
泣きたくなったなら自分は泣きたくなるほど辛かったんだって自分に優しくしてあげて
周りと比べなくたっていいじゃん
君が辛いって思ったんならそれは大事な気持ちだから
恥ずかしがんないでいいからね

１通目の方も言ってるけど
私もあなたの味方です！
いつでも小瓶流してくださいね

名前はまだない

（小瓶主）

一通目の方へ
お返事ありがとうございます！確かに弱い自分を受け入れることも大事ですよね…

少し前の話ですが、両親に本当に毎日辛くてどうすれば良いかわからないと相談した時、もっと辛い人はたくさんいると言われてしまって余計に辛くなってしまったことがあったので、主さんの言葉がすごく嬉しいです。

ななしさん

ちょっとしたことで泣いてしまう自分が許せないのもめちゃくちゃ分かります…主は保育園生の頃から「泣き虫〇〇ちゃん」と呼ばれるくらいでした笑今は少しマシになりましたが…
悩みますよねえ。。２つ主がやってよかったことを書き連ねますのでよかったら参考にしてくださいな！

①諦める
序盤からごめんなさい。主は諦めました。
メンタル強い人、羨ましいですよね。分かります。主も憧れました。でも、諦めました。
主は自分の心が弱いからこそ、見られる世界があると思っています。すぐ泣いてしまう人は感受性豊かなんですよ。自然に感動したり、絵画に感動したり、主のハートでしか得られなかった喜びを探すようにしています。
要は自己受容です。自己肯定じゃないですよ。弱い自分、でもこの世界の美しさを人よりも知れる、そんな自分を受け入れるようにしました。とりあえず私はこれで心が楽になりました。

②環境を整える
すぐ泣いてしまうのは、投稿者様だけの問題じゃないのかもしれません。
今、何か無理していませんか。頑張りすぎていませんか。メンタル抉ってくるような人が周りにいませんか。ご飯食べれてますか。夜、眠れてますか。
そんな過酷な環境にいるとしたら、泣いてしまうのも当然のことでしょう。まずは自分に適切な環境整えましょ！不思議なことに、メンタルも安定してくるもんです。
あ、このとき「もっと辛い人がいるから私なんて…」とか思わないでくださいね。辛さは人それぞれですから、比べること自体がナンセンスです。

とまあ長々と書いてしまいした…ゴメンナサイ。
投稿者様の望んでいたお返事になってなかったらごめんなさい。すっ飛ばしていただいて構わないです。

最後にこれだけ言わせてください。泣きたい時は泣くのが１番です。自分の感情に素直に、自分のこと許しながら生きましょう！少なくとも、私はあなたの味方です。

長乱文失礼いたしました。

名前はまだないさんの他の小瓶

学校にも家にも居場所がどこにもない感じがする。だからスマホに逃げてしまう。ネットしか逃げ場がない。スマホに依存するようになったのもそのせいかもしれない。自律神経失調症。しばらく落ち着いていた不安感や胸が苦しいなどの症状が数日前から出始めた。夏休みに行きたいと思っていた場所があるけど行こうか迷ってる。親に私の大切な物を勝手に捨てられたことが何年経っても忘れられません。時々思い出しては悲しくなったり泣いてしまいそうになったりします。お時間あれば是非読んでほしいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。声を出して喋るのが億劫になってきた… 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしないとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません親も人間自分が死ぬ夢理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！