浪人生って恥ずかしいらしい。昼間外でるなって、見られたらどうするんだって、親から怒られた。

浪人生って恥ずかしいらしい。

昼間外でるなって、見られたらどうするんだって、親から怒られた。

浪人することを許してくれたこと、バイトをしないで勉強に集中することを許してくれたこと、感謝してるありがとう。

でも私の存在恥ずかしかったのか。

私が一番恥ずかしいよ、周りの同級生みんなキラキラして見えるし、高校3年間勉強に費やした私なんだったわけ？

でも、自分で恥ずかしいと思うのは今日で終わりにする。だって今までも頑張っていたし、今だって頑張っている！

もし浪人生の人、高校3年生の人読んでくれてたら、一緒に頑張りましょう。たった一年だよ

名前のない小瓶

184054通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

外で誰かにあったら「こんにちは」ってにっこり挨拶すれば良いと思うんです。
何か訊かれたら「受験勉強頑張ってる」って。

自分の目標に邁進してるってカッコいいと思う。
私はちゃんと努力しなくて、不幸な人生ではないけど何年経っても結果より努力から逃げた自分が悲しいです。
親御さんは焦ってるだけだから放っておけば良いと思うけど。

ななしさん

そうそう
恥ずかしいなんて思わなくてもいい
許しを得て、大学進学に向けて頑張っているのだから、勉学に集中して結果を勝ち得てください

暑いから体調をくずさないように気をつけてね

ななしさん

私は浪人生より、浪人生をどうこう言う人の方が恥ずかしいと思います。そもそも、私のパートナーは一浪です。

応援します。
体が大事なので、睡眠や食事もしっかりと。

小瓶主さんの他の小瓶

嘘ついてサボってしまった。体調なんか悪くなかったのに。親不孝ってだめなの？感謝してるけど、そこまで親に感謝を返さなきゃいけないの？そんなの人間だけじゃない？めんどくさい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

長期休みとか連休のときに思ってしまうこと自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょただの偽善者辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき