なんでだ。特に理由も思いつかない。何が嫌なのか、何が自分を苦しめているのかわからない。ただ毎日のように死にたいと思うし、アムカをしたくなってしまう。

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昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。 いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい フォローしてくれてる人をフォローするの怖い…というか勇気がいる笑 おぼえてるこいる？ 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ （長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました 見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる 帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？ まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い