宛名のないメール

運営さんの負担大きくなるけど、流れ着かなかった小瓶に対して、何故流れ着かなかったかのコメントが添えられる……っていうのどうだろうか？

小瓶流すときに選べるのもありか……
『流れ着かなかった時のコメントあり・なし』で。

ここでひとつ。前に書いて放置してた文章を貼ろう。
↓
──────────────
小瓶(お返事は除く)が流れなかった経験ある人ってどれくらいいるんだろう？
そして流れなかった小瓶はどのていどある？

私は「あったかなあ……？」って思うくらいに、流れなかった小瓶なくてさ。逆に不安だよね。怖すぎ。

あー
あー
こういうとき後ろで「嫌味？自慢？」とかいう考え出てきてすごいうるさいぼくの日常。
それに対して「大丈夫大丈夫」って声もあたりまえのようにかけられるし……

あ、わたしは多重人格ではないです。
でもわかんない。個人的には、解離を伴わない特に障害ではない一般的にあるだろう多重人格。という風にしてもいいかもしれないと思ってたりもするけど。
的確な名称がないんだ。心の問題はややこしい。

話ずれたね。
──────────────
↑中途半端！

どうする？他になんか書く？

運営さんすごくね？って話する？
すごい神経遣いそうだな……と思う。そうでもないのかなあ。慣れたら大丈夫とか……
慣れるものなのかなあ。
宛メって独特じゃん？普通の掲示板等だったらNGなこと書けたり、OKなこと書けなかったりする。
それを考えると、宛メの世界だけにいるのは危険かもしれない。
普通ではない世界に浸りたいもののための空間かもしれない。
でもあるべき姿だろうか……

ダメだ……私は私の世界に浸り過ぎだな。だが、もう……
自分では抜け出せないかもしれない。
慣れすぎた。この沼が、深淵が、あまりにも心地良い。

わたしは、誰かと何かを共にするべきではないのかも。
わたしは、誰かと何かと関わるべきではないのかも。
しかし、現実に生きている以上それは難しい。求めてしまう。「ぼくはここにいるよ」と。「ぼくもここに置いて」と。
さらに歪む可能性も秘めながら、ぼくにはどうすることもできない。止められない。
心が鼓動する。時間は進んでく。
どうしようもない。

言い訳でいい。
甘えでいい。
「どうでもいい」

だから、構うなら構え。放るなら放れ。
無視できるはずだ。そこまで害がないのなら。家族であろうと友であろうと知り合いであろうと……よほど特別な事情がない限りは選択が可能なはずだ。

ゆえにボクは自由だ。
自由過ぎて、死にそうなくらいに。
まあ、自由じゃなかったらなかったで死ぬんだろうけど。

今は生きるよ。このまま。
それがやりたいことで、それしかできないと思ってることだから。

自分は、自分のまま――

――生きて、死のう。

今日もお疲れ様です。
ありがとうございました

名前の有る小瓶

182734通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

5通目に届いているななしさんへ

お返事は制限ないと思います。
同じ小瓶に連続で何通も流す場合だともしかしたら届かないこともあるかもしれないですけどね。（なんかマナー？的に）

むしろお返事はたくさん、届けたいなと思う小瓶にひとつずつ、真心込めて、丁寧に流してあげるとよいかなと思いますね。

あくまで私の場合ですが、お返事もらえると嬉しいので。

（これは他の皆様にもですが）お返事ありがとうございます。
では失礼いたします。

ななしさん

自分の小瓶は１日１回流せますよね。返事小瓶も１通なのでしようか？
何通も返事流すと却下されてしまう？

ななしさん

今まで流した小瓶の数。
たぶん40通くらい。
流れ着いた数15通。
同じような内容の小瓶は流れてるのに、自分のはほぼ却下。
よほど誰かさんに嫌われてるらしい。
笑えるくらい少ない。

有るさんの案（コメントつける）はいいと思うけど、問い合わせしても流れない理由を教えてくれないくらい忙しいみたいだし、無理じゃないかな。
では～。

ななしさん

7月はできるだけ多くのことをしたいらしいのでぜひお願いしたいですね♪

ななしさん

流れ着かなかった小瓶たくさんあるけど
理由を知ったら余計に傷つくと思うから
そういう機能はいりません

人それぞれだろうけどね。

暴力的な表現だったり今から死にたい人募集とか
何ら物騒なことを書いてるわけでもないのに
そういった小瓶が普通に流れているのを見てると
そうでもない小瓶が流されないのは不平等だなと思います

スズラン

流れなかった小瓶、お返事はお問い合わせをすればなぜ流れなかったか教えてもらえるそうです
確実に理由を聞きたい時はその機能があればいいかもしれません
僕は流れなかった小瓶、お返事はあまり無いですがあるものはあります
何年も漂っているお返事もあります

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて自分は汚れているという感覚ってなんだろう？性被害に遭われた方などが思うのか思わないのか……そういう感覚はなんだろう？尊厳？……何か。大切なものを奪われるのだろう。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている愛を食し悪を出す仕事いきたくない心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまうどうでもいい報告 APH界隈の人見ないで人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。職場の人無理ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。