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自分を取り戻すために瞑想始めました

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学生時代、運動神経のなさと体型だけに悩んで無駄に過ごし、
正直書きたくないぐらい家庭でショックなことがあって、
頭がぼんやりしてずっと心ここにあらず、で社会人になってしまった
自分が今何してるかわからない、ネガティブな情報にばかり流される
ある時ふとこのままじゃいけないと思ったものの何をしていいかまるで分らなかった。
仕事は忙しく、休みの日はグダグダ過ごしてたまに泣いてた。
家族にも迷惑をかけた。
ある時、近所の病院が出してる冊子のコラム(職場にあった)で心理士さんが瞑想を紹介してた。
ここ数年ではじめて「あ、やってみよう」って思えた。
毎日10分ぐらいのつもりだったけど、3分も持たなかったり、20分いけたり、時間はばらばらだけど半年続けられた。
無心になろうとするといろいろ思い出してくる。
学歴から運動神経のなさから容姿から何から何までバカにされて悔しかったり、
恩返ししたかった人に結局できなかったり、
何もやり遂げられなかった、どんどんわいてくる。
自分のクズさがどんどん身に染みてきて、自己嫌悪と罪悪感でいっぱい。
集中できない。というかもう自分は何もできない。こんなことすらできないのか。
やめようかと思ったけど、これだけはどうしても極めたいとなぜか思えた。
本を読んだり(集中力がないのでざっと立ち読み程度)、ネットで調べた。
そんなこんなでなぜ瞑想がうまくいかなかったか分かった。
自分を責めていた。そして自分のことでいっぱいいっぱいだったから。
自分が迷惑をかけて生きてきたことを許せなかったから。
まず許す、つらかったね、もう大丈夫と自分に声をかけるつもりで優しく深呼吸して、
そのあと自分から離れるために地球全体の生き物がこれからもみんな幸せでいるように…と
意識を向けて、気持ちが落ち着いたら、今吸ってて、吐いてる…と自分の呼吸を目をつぶったまま観察するように
してみた。
そのうち、ほんとに頭の中が空っぽになって、感じたことのない安心感につつまれるようになった。
ただこれに飲み込まれすぎてもいけないと思って、無を目指した。
半年で完全に意識も生活も変わった。
仕事も家庭もあることがありがたい。
うまく言葉にできないけれど、とにかく自然に、安心して生きていける。
悩める学生さん、社会人のみなさん、是非お試しあれ。
名前のない小瓶
181435通目の宛名のないメール
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奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。 学校の友達関係が辛いです。私はノリが悪く上手く友達と話せません。なので嫌われがちです。 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う 今日の報告…。高校の保健室の利用制度に文句山々、余計病む… 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる 男性嫌いのつぶやき 下ネタ注意 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 ジェンダー話になるのかなぁ お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います

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