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男性が苦手。
ヒゲ生えてるとかガチ無理。消えてほしい。
多分、父親がちょっとだけクズで、離婚して出てったのもあるかも。
あとは(シングルマザーの)親の(ほぼ多分)セックスの声も聞こえた。しかもその相手は男友達。同じ屋根の下で。
その相手はきもい。ヒゲあるわ清潔感ないわきもい。
家出たい…しかもその男、一週間は居候することになってる。
あー児相で保護してほしい。
あのけだものと一緒にいたくない…
気持ち悪い。みんなみんなみんな
名前のない小瓶
202454通目の宛名のないメール
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今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。
お父さんに会いたい
死にたい。大学選びからやり直したい
みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる
夕方になると不安になります
今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子
ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた
おかしな症状が2週間以上続いてる。もう少し働く予定だったけど、仕事以外にもやること沢山あるし期日を変えないことにした。
無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。
闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。
さいごまでよんでもらえるとうれしいです
早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない
多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる
離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。
社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。
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