生まれてきたのが私じゃなければよかったのにね…

最近憂鬱な日が続いて、よく思うことがあるんです。
もし、生まれてきたのが私じゃなくて、
もっと親思いで、
優秀で、
可愛くて、
みんなから好かれるような子だったら、

親も
友達も、
先生も、
近所の人も、
みんな幸せだったのになぁ…って。
思ったことありません？
なんで生まれてきちゃったのが私だったんだろう。
生まれてこなければよかったとかじゃないんです。
生まれてきたのが私じゃなかったら、迷惑かけないで済んだのにって思うんです。
なにが違うんだって思われるかもしれないけど、
私の人生は周りから見れば十分幸せなんだろうし、
自分自身も両親の子で良かったと思うし、友達も、出会えてよかったって思えるんです。
けど、私はその感謝の分を相手に返せる自信がなくて。
もらった優しさとか全部返す自信がないから、優しくしないでほしいし、優しくされるともっとつらくなって、死にたくなる。
いや、死にたいじゃないな。
最初から生まれてこなかったことにしたいのほうが正しい。
あ〜きつ。

悠夜光

181408通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ぽちゃま

その気持ち、すごい分かります
感謝を返してるつもりでも相手(親)には伝わらないし(まあ、いつも殴られたりしてるし因縁すごいんで伝える気もないんですけど)
私は、私が生まれてきた理由なんてないかなって思ってるし、元カレに常にそれを言ってました

ななしさん

私もそう思うことがある。私の前に流産したコがいたらしいが、その子が生を受けて産まれてくれば、私は居なかっただよね。

沙羅 SARA

今あなたがいるってことだけでもう奇跡です。
お母さんが命をかけて、痛みと戦って、いまのあなたがいるんです。

ななしさん

何度も○にたいと思ったときには絶対にそう思います。どうして何億分の確率で自分が生まれてしまったのか、どうしてそんなに低い確率で私なんかが選ばれてしまったのか、こんなこと思っても仕方がないけど、生きていくしかない。死ねないから。

ななしさん

50代の娘持ちのおばさんです。
あなたは素敵な心持ってられると思いますよ。そう思えると言うことが。（ほとんどの）親は口ではなんやかんや言っていても、ただ元気でいてくれればありがたいんです。
優しさを返さないといけないんじゃなくて、当たり前に思わずにありがとうって思うだけでいいんじゃないかな？でもうちょっと先に自分がしてもらって嬉しかったことを人にすればいいんじゃないかな

ななしさん

そんなこと思わない日もあるのに突然思い悩んじゃう日があります。もっともっと自分に自信を持ったら悩みもしなくなるのかな。
もらった優しさを返そうとしているあなたがとても素敵だしお友達も家族も幸せ者だと思いますよ。

ななしさん

私もその想い何回もしたことあります。

救急車のサイレンが鳴る度、中で苦しんてる人と変わってそのまま死にたい。
とか、私は起立性低血圧って病気で学校で倒れそうになったこと何回もあります。
なので、倒れたまま救急車で病院に行きたいなとか…

【おかしいよね…私って】って
思うことがあり、全然友達にも親にも話せてない。

ななしさん

分かる気がする･･･
置かれた環境でしか生きていけないからキツいよね･･･
感謝する気持ちがあるだけですごいよ。
周りがやってくれ過ぎるのも何か消えたくなるよね。
恩は無理にその人に返そうとしなくて良いんだよ？
周りがどうであれ、あなたが出来ることを出来るだけすれば良い。
優しくする人は優しくしたいからそうしてるだけの場合もあるよ。
もう少し年取ると分かると思うけど、
ありがとうと気持ちを込めて感謝を伝えるだけでもその人は浮かばれるし、気持ちって何よりも嬉しいんだよ。
言葉では言えなかったとしても
夜寝る前とかにその人に対して心の中で感謝の気持ちを送るとか。
感謝の気持ちを持っていれば無意識に返してることもあるんだよ。
最終的には恩はその人にではなく、
あなたが選んだ他の人や他の場所で返しても全然良いと思う。

悠夜光さんの他の小瓶

自分が生きるの向いて無さすぎて笑えてくる、笑皆さんが思う幸せな死に方ってどんなのだと思いますか？平凡な人生を送ることに疲れちゃった、ｗ。私はごくごく平凡な高校生なのだと思う。何か一つでもみんなより優れているもの、得意だと言えるものが欲しい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君は私にとって「短編小説」リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして高校生活でチャラい先生…… もう高校行きたくない。全然関わったことのない先生に声かけられました。「元気ない？」って言われました。その時出た言葉って「大丈夫です！」って。運が悪かったもうやだ死にたい。不思議だ。同じ私なのに、哲学の話なのに、Aという考えの自分とBという考えの自分がいる。基本的に、自分の考えとか生き方は一つだと思っていた。しかしそうではないみたいだ。会食恐怖症（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました弱音が吐けなくなった。毎月ギリギリな生活をしていた私たち家族。ある日私の旦那の給料が下がってしまい生活は本当にカツカツになった。私は働きに出る事にした。非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。親と喧嘩しました。