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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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愛されたい。ぬくもりを感じたい。そばにいたい。離れたくない。貴方と別れるなんて考えられないの。戻ってきて
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愛されたい。
ぬくもりを感じたい。
そばにいたい。
離れたくない。
貴方と別れるなんて
考えられないの。
戻ってきて
また抱き締めて
ねぇまだ愛し足りないよ
貴方が教えてくれた
人の温もりも
愛される幸せも
人を愛すことも
自分を大切にすることも
全部忘れられない。
貴方をもっと愛したい。
名前のない小瓶
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自閉症スペクトラム障害
私も、そんなふうに愛されたいな。
あなたの想いを相手が受け止めてくれますように。
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今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。
部活のこと。きっと私が一番下手で、一番迷惑かけるんだろうな。部活なんて入らなきゃ良かったな。
壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって
どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き
お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。
体育が嫌すぎる。仲良い子とペア作ってやるやつなんだけど、誰もなってくれる人がいなくてさ、、。
友達の誕生日。1ヶ月ほど前、友達と喧嘩をしました。喧嘩になった後、きちんと謝ったのですが、それからしばらく連絡を取り合っていません。
推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい?
もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。
普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい?心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。
自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる
同性への片思い
忘れたはずなのに
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