宛名のないメール

わざと心を病んでるのかもしれない
自分から予防線はるみたいに
病んでることにして自分いじめて
動けなくなって
やらなくていいことにしたいのかもしれない
やらない理由をつくりたいのかもしれない
どうしようバカみたい
元気になりたいのに
思うように頭回らなくて
さぼりたいなにもしたくない
いっぱいいっぱい
頭悪すぎ何してるんだろう

家族の見てるてれびがつらい
テンション高くてつかれる
言葉が、うるさい
みたくないけどいえない
テレビくらいついてても平気でいたいよ
気にしすぎてるのなんてわかってる
こんなことでつかれたくない

読みたい本もあるのに
読めないのなんで
目が滑って頭に入らない
苦しい
ずっとおなじところにいる
いいかげんすすみたいよ
なにもしてないのにつかれた

どうしよう苦しい
調子がよくない
なんで

同情されたくない
無理しないでって言われたくない
心配されたくないのにすぐ駄目になる
もう大丈夫って自立したい
懲りずに自分に期待しては落ち込んでの繰り返し

頑張りたいなんて綺麗事で
頑張りたくないのかな
最低だ

最低だ

名前のない小瓶

175014通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

Awirさんへ
あったかいお返事ありがとう
共感もらえるとふっと軽くなるね
今は大丈夫、持ち直したからね！
また落ちるかもだけど少しずつ少しずつできる範囲で頑張るよ

私のSOS拾ってくれて、返事しにくかったと思うのに、優しいお返事くれて、ホントありがと

元気出た

Awir

すごく　、すごく
共感できる　。

私もそういうふうに思うこと　、あるよ。

けど　、わざとでそんな苦しむってできないと思う

だからきっと　、ほんとに辛いんだね　。

頑張ってるね　。

十分頑張ってる　。

生きててくれて　、ここでＳＯＳ　出してくれて　、

私に巡り合ってくれて　、ありがとう　。

小瓶主さんの他の小瓶

どうしよう、ヒクツになるのがやめられない。自己批判が止まらない。調子が良くない。頭が痛い。今日はだめな日だ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分のやりたいことをやる　1日目なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 38年生きたのは。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった「短編小説」涙の理由今日あった少し悲しいこと〜(TT) こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。不登校でなんにも出来なくて、もう疲れました頑張ったって親にはわかって貰えず早く亡くなったおじいちゃんに会いたい。私は人生に失敗した　敗残者だ自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます

わからない。わざと心を病んでるのかもしれない。自分から予防線はるみたいに、病んでることにして自分いじめて、動けなくなって、やらなくていいことにしたいのかもしれない。