親友が欲しいだけ。あなたの1番の親友にして欲しいだけ。スピリチュアルにすがってて、執着してる自分が一番嫌い。

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ただの偽善者 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 キャッチボール 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。 ジェンダー話になるのかなぁ 一日の殆どをベットで過ごす こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。