宛名のないメール

うつ病と診断されて1ヶ月が過ぎた。症状が出てからは半年以上が経過した。
病気のせいで働けないのか、ただ仕事をするのが嫌で働く気力がわかないのかわからなくなってきた。
仕事にやる気がおきなくて一向に進まない。たまり続ける仕事。
誰も手伝って助けてくれる人はいない。

客先からの先々の案件の問い合わせを受けたところで結局対応が出来るのか？
仕事を続けているかも生きているかもわからないのに。
いっそのこと全て話を断ってしまいたい。
でもそうしたら会社が潰れるだけなんだろうな。

去年亡くなった父が必死になって続けてきた会社をダメ息子がメンタル壊して崩壊させていく。
まだ継いで1年も経ってないのに本当に親不孝だな…きっとあの世で嘆いてるんだろう。
せめて他に頼れる人が会社にいたら違ったのかな。

色々と考えるとまた胸の真ん中に痛みが出てくる。ストレスを感じるとすぐこれだ。
電話がかかってくるかもと思うだけでストレスを感じ、実際になるとまたストレスがかかる。
こんなんじゃどこでも働けないよな。
やっぱり社会不適合だったんだな私は。

早く終わりたいな人生。何も考えたくない。
今まで楽しんでいたことが出来なくなった。趣味で出来た仲間たちの輪に入るのが怖くなった。みんなに気を遣わせたくないから。
生きていても自殺しても会社を廃業しても何をしたって周りに迷惑がかかってしまう。
全ての人の記憶から私がいなくなれば何も気にせずにこの世からいなくなれるのに。

名前のない小瓶

171932通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くよくよちゃん

しんどいですね。
1つだけ思ったのは、会社は絶対絶対命に代えても守らなきゃいけないものではないと思います。
必死に守ってきたのはお父さんの意志で、でも主さんにも自由に生きる権利があるというか。

仕事がなくても、意外と生きていけますよ。
一回全部断ってみるのも、実は結構アリだと思います。
重い荷物が少しでも軽くなることを祈っています。

小瓶主さんの他の小瓶

次から次へと降りかかる。また一人親族が亡くなった。これで3年連続4人目だ。昨年夏に父が亡くなって会社を継いで自分の力不足でうつ病の症状が現れるようになった。もう嫌だ。次から次へと。今の自分に仕事をこなしていく気力は無いよ。果たしてうつ病が原因なのか、ただ働きたくないだけの堕落なのか。社会人というか人間失格

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃったよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。お父ちゃんに会いたい。私が中学1年生の時にお父ちゃんが死にました。死因は鬱病から来る自殺でした。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。標語 5 現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。心の中の子供の自分に切ないです一日の殆どをベットで過ごす恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。もうどうでもいい

うつ病と診断されて1ヶ月が過ぎた。症状が出てからは半年以上が経過した。病気のせいで働けないのか、ただ仕事をするのが嫌で働く気力がわかないのかわからなくなってきた。