自業自得。現在私は仕事のストレスでうつ病を発症している。でも結局ちゃんと生きてこなかった自分が悪いんだよな。金銭的にも環境的にも何不自由なく両親に育ててもらっていたのに。

現在私は仕事のストレスでうつ病を発症している。
でも結局ちゃんと生きてこなかった自分が悪いんだよな。

金銭的にも環境的にも何不自由なく両親に育ててもらっていたのに。
小学校はまだマシに過ごせた気はしてるけど、
中学ではクラスメイトからは嫌われ、学年が上がるごとに成績は落ちていく一方。
なんとか私立高校に進学したけどそこでも嫌われることがほとんどだった。

そんな思春期を過ごしていたら将来何がしたいかなんて何も考えられなかった。
特に何の根拠もなく23歳で死ぬんだと勝手に決めてた。

レベルの低い高校だったから中学とは違い内申点だけはそれなりに高かった。
とりあえず全く興味もないのに楽に推薦でいけるからと私立大学へ進学した。
そんな考えでやっていくのは無謀だった。また学科での人間関係で失敗した。
ゼミにもほとんど行けなくなったけど、
卒研でペアを組んでもらったもう一人にほとんどの作業を任せるという卑怯な手を使って卒研をクリアする。
今でも本当にこの時の自分は最低な人間だと思う。親に高校・大学と高い学費を払わせておいた結果がこれという。

就活なんてほとんどまともにやらなかった。
バイトですらも大学4年の5月ぐらいからやっと始めたぐらいだった。
ほとんど大学と家を行き来するだけだった4年だけど、
大学のサークルだけが唯一の救いだった。4年生なのに1年間活動は皆勤賞だった。

卒業後フリーターになり1ヶ月が過ぎた頃、土木系の会社を経営していた父から取引先の会社で働いてみないかと話があった。
とりあえず話を聞くだけならと連れられた飲食店で、
説明を受けるだけと思ったらもう話が進んでおり断る事もできず契約社員として働くことが決まる。

約3年その会社で働いたが、明らかに環境は悪かった。
契約社員だから給料は固定・残業代も出ない・残業が多いときで月120時間・有休をとろうとすると本社からクレーム。
会社の飲み会は毎回トップが酔って若い社員に説教する地獄。仕事がたくさん残ってるのに強制参加。
途中から一切飲むことをやめて、終わり次第すぐに帰社して夜中まで仕事してた。

そんな生活が続き、過労で痩せて疲れ果てていた私に父がうちの会社に来ないかと話をしてくれた。
正直この業界自体が嫌いになっていたのだが、とにかく現状から逃げたかったので父の会社へ入ることとなった。
父の会社は私を含めて従業員が4人しかいない小さな会社。その内2人は両親だった。
入ってからは基本定時出勤・退勤となり生活は楽になった。

ただそこから約12年重要な仕事は父に任せっきり、父のやっている仕事をちゃんと勉強をしないまま時間が過ぎていった。
誰でもやれるような事務作業や配送だけをやっていた。
只々甘えた感覚・環境で日々を過ごしていった私は結婚し家を買い・娘も産まれた。
全然一人前に働ける人間じゃないのに。家庭を持つ資格なんてないのに。

父は40代の頃に腎臓がんを患って手術を行っていた。
定期的に病院に通い元気に過ごしていたのだが、還暦も近くなった数年前にがんの転移が見つかった。
色んな治療を試して闘病しながら働いていた父だが、転移は数か所に広がり日に日に痩せていき弱っていった。
そして昨年7月に亡くなった。62歳だった。

ここでようやく12年の甘えた生活を後悔する。
父に代わって会社を継ぐこととなったが(現在従業員は私と母のみ)、分からない事ばかりで仕事が回っていかない。
頼れる人は誰もいない(母は会計関係しかやっていない)。
全て自分が招いた事なのだ。もっと真面目に仕事を勉強して覚えていなかったツケである。

父が亡くなって改めてこの業界で働く人間として凄い人だったことに気づかされた。
亡くなったことを悲しむ余裕もなく、必死に仕事に取り組んでいた。
昨年の10月、昔から父を慕ってくれている仕事関係の人(こちらから仕事を依頼する人)にちょっと弱音を吐いたことがあった。
そうしたら父と比べられてボロクソに言われた(私がそう感じただけなのかもしれないけど)。

確かに周りからしたら当たり前の事だろうし、やれるのが当たり前なんだろうけど出来ないながらにも自分なりに必死にやっていた。
でもそれは認めてもらえてないみたいだ。そこで一度心が折れたのがわかった。
それでも必死にやれることをやらなきゃと頑張っていた。色んな人に迷惑をかけていたと思う。
でもやっぱり無理だった。繁忙期になる年度末に心が完全に限界を迎えてしまった。

妻と母に相談をし最初に心が折れてから5ヶ月以上経ってようやく病院に行った結果、うつ病と診断される。
恐らく通常の会社員なら休職していた状態だと思う。
でも私の場合は会社を休むことはできない。私しか仕事をやる人がいないのだから。
家庭もある・家のローンもある・娘を育てるために稼がないといけない。

でも頭が回らなくて仕事が出来ないしなかなか進まない・ケアレスミスが増える・電話が鳴るのが嫌だし出るのが怖い・
今まで見えなかった業界の闇が見えることがしんどい・業界の古い体質や考え方が本当に合わない。
やっぱりどうやってもこの業界は好きになれないし大嫌いだ。
でも転職するにしても今現在30代後半だから現実はなかなか厳しいし・収入的にも厳しいのである。

今までのツケが全て返ってきたんだろうな。
ちゃんと真面目に生きて勉強したり働いてこればこんなことにはならなかったんだろうな。
何度も自殺を考えたし今も考えている。これが独身だったらすぐに死んでるんだろうな。
どうしても妻と娘の姿が脳裏によぎって行動に起こすことなく踏みとどまっている。
でも明らかに人生が詰んでいるようにしか思えない。死にたい。

こんなこと書いてないでちゃんと仕事しろって話ですね。すみません。
私は精神が弱くて甘えた人間だからもっとちゃんとしろっていうことですね。
長々と汚い文章を失礼いたしました。