綺麗なものとか、好きなもの、自分にとって温かいものに囲まれて生きていたい。

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ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。 助けて。もう死ぬしかない。勉強もあんまりわからないし、複雑性PTSDもあって毎日苦しいし、落ち込んだ時、もう消えてしまいたいなって思う。 幸せになりたいけどそれを拒む私。 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで あああああああ 理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！ 長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 あぁなんかまた死にたい。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 就活鬱で死にたいくらい辛い 腐ってるようで腐ってない ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。 頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい