親と共倒れになる前に自殺するしか選択肢が浮かばない

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無能で逃げ癖な自分死ぬしかない 声を出して喋るのが億劫になってきた… 酒瓶で頭殴ったら死ねるかな ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 家族の風邪と、私の月経日が重なってつら〜……って感じ。私が楽をするために早く元気になってもらうよう栄養があって食べやすいものを作って食べてもらってはやく元気になれーーー！！ 明日が来なければいいのに 自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよね すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。 なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 恋の天秤「短編小説」 家にてんとう虫が毎日来てる……