いくらでも話聞くから、体重もかけへんから、自分の話なんてせんから、もう死んでもいいから

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日に日に卑屈になっていく。こんなのになりたかった訳じゃないのに 死にたいと。言うより消えたい。存在を抹消されたい。いつもこう。優しくしてもらって、嬉しくなって、底まで落ちる。嬉しさと恥ずかしさと罪悪感でぐちゃぐちゃ。 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった 怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪､罪の意識が存在するのは何故だろうか。 たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 最近、自分がこの世で1番ブサイクだと思うことがよくある。 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 恋の天秤「短編小説」 好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。 君が好き。君に伝えたい_「短編小説」 もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに 【自傷表現あり】リスカの跡 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる