死にたいのに死ねない。どうしても辛かったときに自殺をしようと、方法を調べました。思ったより簡単に死ねそうで、もう少し生き

どうしても辛かったときに自殺をしようと、方法を調べました。思ったより簡単に死ねそうで、もう少し生きてみようと思いました。

また辛くなって、首を吊りました。でも死ねませんでした。何度繰り返しても良くて目の前が見えにくくなって、耳鳴りがする程度。

本気で死ぬことを考えて3年、初めて自殺行為をして1年。何時になったら死ねるんでしょう。何時でも死ねると思えば挑戦出来ると言う人もいるけれど、簡単に死ねないことが分かったらどう頑張れば良いんでしょう。

毎日死ぬことを考えて、自傷し自殺未遂をする。楽しいと感じればこのまま死んでしまいたいし、悪いことが起きても死にたい。

他の生物の命を頂いて食事をしているのに、食べているときも死ぬことを考える。食事に対して失礼でしかない行為をしていると自分でも思う。

これを書いてる次の日が誕生日。誕生日と命日を一緒にしようと思ったが去年は失敗した。3日前の愛鳥の命日に死のうと思ったがそれも失敗。

私は生きる気力も無いくせに死ぬ勇気もない屑みたいな人間です。皆迷惑をかけるだけで誰の役にもたてない。生まれて来ない方が自分以外の人にとっても幸せだと思う。

これが海に流れるときまでに死ねているかは分からないけれど、誰もいない所に消えてしましたい。
出来ることなら、死んだあとはこの小瓶を含め、自分が生きていた痕跡が全て消えて欲しい。

名前のない小瓶

167420通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

私も死にたいです。長生きの意味が分かりません。死ねるように遺影の前で拝んでいます。ただただ疲れました。人生終わりにしたい。父親の元に逝きたいです。毎日死にたいと思っています。頭の中は自殺のことでいっぱいです。どうしたら死ねるのでしょう。限界です。生きるのが地獄です。永遠に目が覚めなかったらいいのに。食べて寝ていることが意味ないと思います。死にたいです。あの世に連れて行ってほしい。

小瓶主さんの他の小瓶

モラハラ父親から離れたい。何をしても否定ばかり、他人の話は信じない。それなのに間違いを指摘されるとキレる、自分の話を少しでも信じて貰えないとキレる何もできない、死にたい。何度も首を吊ったけどしねなかった。バイトにも受からない。勉強もついていくのに必死。死にたいと思って○年。私はいつまでダラダラと生き続けるんでしょう。何をしていても頭の中では死ぬことを考えている。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。『呪い』という表現から感じる他責思考の匂い離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。親友からの信頼を全て失った話生まれた時点で、おれは負けだったということかお久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。腕の絆創膏が、きになります　どうしたらいいでしょうか自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。キズパワーパッドって貼り直せますか？ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってますもう誰も見向きもしないもう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった

死にたいのに死ねない。どうしても辛かったときに自殺をしようと、方法を調べました。思ったより簡単に死ねそうで、もう少し生きてみようと思いました。