死にたいと思って○年。私はいつまでダラダラと生き続けるんでしょう。何をしていても頭の中では死ぬことを考えている。

事故でも通り魔でもなんでもいいから殺して欲しいと思ってから8年。

自殺したいと思って4年。

初めて自殺行為をしてから3年。

私はいつまでダラダラと生き続けるんでしょう。何をしていても頭の中では死ぬことを考えている。

胎児だった頃に死にかけたことがあるそうです。じゃあ、死にかけてから19年ってことですね。

生まれてくるのが間違いだったんじゃないかな。神様が生き返らせる人を間違えたから自分が生きているのかもしれない。

神様なんていないからずっと苦しんでるのに、都合の良いときだけ神様を出して考えて。
結局誰かのせいにして。情けないですよね。

生きててごめんなさい。

名前のない小瓶

170836通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

辛いですね。私も死にたいです。毎日死にたいと思っています。死にたくてたまりません。どうすれば死ねるのでしょう。頭の中はいっぱいいっぱいです。疲れました。生きるのが地獄です。

ななしさん

ダラダラ生きていたっていいじゃないですか。

謝らなくたっていいんですよ。

私も病気で働けず、家事もろくに出来ず寝てばかりいて、未遂後も希死念慮と闘いながらダラダラ生きています。

やはり、生まれた時に仮死状態で鳴き声も上げず、チアノーゼで紫色で、それからも長く保育器に入っていたそうで、母からは死に損ないと言われた事もありました。

人間、生きているだけでつらい事も多くて、
頑張りたくても頑張る気力すら失くして死にたくなる時だってあります。

希死念慮が消えない状態はとてもつらいと思いますが…。

私は病院で薬を変えてもらってから、少しは楽になりました。

生まれてくるのが間違いだった人なんて一人もいないんですよ。

ダラダラ生きていたっていいんですよ。

小瓶主さんの他の小瓶

モラハラ父親から離れたい。何をしても否定ばかり、他人の話は信じない。それなのに間違いを指摘されるとキレる、自分の話を少しでも信じて貰えないとキレる何もできない、死にたい。何度も首を吊ったけどしねなかった。バイトにも受からない。勉強もついていくのに必死。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかないトラックメイクの質問と公民がむずい最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさきっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。最近めっちゃイライラする。特に学校。母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。