私の考え方が良くないのかな。みんなにとって当たり前の悩みを、私自身が大きなものに変えてしまってるんじゃないか。だから「そ

私の考え方が良くないのかな。

みんなにとって当たり前の悩みを、私自身が大きなものに変えてしまってるんじゃないか。

だから「そんなことで」「考えすぎ」と言われるのかな。

少しだけ、「辛いよね」「頑張ったね」と言って欲しかったな。その人にとってどれだけちっぽけな悩みだったとしても。

小さなことで悩むから、誰かに相談することができなくなった。悩んでしまう私のせいだ。

自分で自分の首を絞めてるだけだった。誰かに期待しすぎた私が悪い。

何も大変じゃない。私自身がダメなだけ。

名前のない小瓶

166567通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ツラいときにツラいよね、頑張ったね、って共感してもらえないの、私もです。

結局否定されるから誰にも言えずに１人しんどくなる。

心療内科行っても認知の歪み、って言われるの解ってるし。

人は頼れない。自分の中にしか答えはない。自分の心は自分で守るしかない。

わたしは、人と話すのやめました。必要最小限。たまに実家帰ったときに家族と過ごすのが一番いい、って気付きました。

小瓶主さんはだめじゃないですよ。期待し過ぎた、って気付けただけでもエライと思います。ツラい思いをしたぶん、誰かに優しく出来る人です。

穏やかに過ごせる日が訪れますように。

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毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。働こうとしない。努力しない。何もしてない。逃げてばかり。何の役にも立ってない。周りのせいにしてばかり。私に何の価値があるんだろう早起きできない。携帯が手放せない。身支度ができない。風呂が辛い。部屋の掃除ができない。全てにおいて甘えてばかりいる。何をどうすれば普通になれるのかわからない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる今日から日記書こ！ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。元カレのことやっと嫌いになれた

私の考え方が良くないのかな。みんなにとって当たり前の悩みを、私自身が大きなものに変えてしまってるんじゃないか。だから「そんなことで」「考えすぎ」と言われるのかな。