宛名のないメール

生きるって何でしょうか僕はもうわかりません
生きる意味もわかりません
生まれたくて生まれてきたのじゃないのに、全て僕のせいにする姉や弟が悪いのに
学校でもなぜ別室で受けなきゃいけないのかもよくわかりません

リスカは怖くてできないです
死にたいです。
クラスの人にはほとんどしゃべる人がいなく喋り相手や、信じれる友達が
1人もいません。

誰か助けてください。

テルテル

162602通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

テルテル

（小瓶主）

もちろんです自己紹介みてみてね
ゆあってよぶね

テルテル

（小瓶主）

良かったら友達になってくれますか

テルテル

（小瓶主）

心優しいお返事ありがとう

ななしさん

それは、つらいですね。
全てあなたのせいにするなんて、ひどいよね。
気持ちをわかってくれる人は、きっといますから、近くで助けてくれる人を探してみてください。
学校のスクールカウンセラー、保健室の先生とか。
１８９に電話して、児童相談所の人とか。
文部科学省の「子供のSOSの相談窓口」というサイトにも、相談できる所がありますよ。

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三日前に飛び降りましたが死ねませんでした死にたい死にたい死にたい死にたい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

希望のない人生私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。頑張ってきたつもりだったいろいろめんどくさい。死にたいなんでだろ…友達に「私のこと嫌いなの？」と聞かれた…意味わからない…実は嫌いだけど… 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのになんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。言ったことがすぐにできないのは意識の問題なの？それとも気持ち？人間の優劣じゃないの？私もできるならやりたいよ、みんなみたいに。できないのは、どうすればいい？あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。ジェンダー話になるのかなぁ

生きるって何なんでしょうか、僕はもうわかりません、生きる意味もわかりません。生まれたくて生まれてきたのじゃないのに、全て僕のせいにする。