宛名のないメール

介護なんかしても何にもならない。
永く過ぎた時間はもう戻らないし
ただ喰い散らかした跡のよう。
せめて私の残り時間がすぐに、
１秒でも早く終わりますように。

名前のない小瓶

162088通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。
お返事下さった方、拾って下さった皆さま
ありがとうございました。

寿命蝋燭があるなら、私のそれを折って介護の形であちらに継ぎ足して行く。罰ゲームの様に。
今でも降りられない。年金になるでもなく。

もう私の蝋燭など要らない。

ななしさん

そう、本当にそうだ。

辺り構わず喰い散らかされて、自分の人生は虫食いみたいにボロボロで、もう繕うこともできない。
感謝されたくてやってきたわけでも、褒められたくてやってるわけでもなく、ただ逃げられなかっただけ。
いつの間にか、こんなに沢山の時間が消えていた。
消えた時間ごと、あらゆるものを失った。
若い時には気づかなかった。老いとは怖ろしいものだね。
不可逆。取り戻せない。
何が残った？
何も。
記憶？
忘れたいことばかり。
全部帳消しにできたら、その方がどれだけ楽か。
からっぽになりたい。
手放したい。

私、こんな人生になるなんて、
夢にも思わなかったよ。

ななしさん

こんにちは。
コメントの内容から介護する側の方のお気持ちとお察しします。
介護をする側の人はされる側の人と同じぐらい、いえ、それ以上の辛さや苦しさに耐えての歳月を送ってみえたのだと思います。
私は一昨年に２５年間アルツハイマー型認知症の闘病した母を見送りました。
長い長い歳月の中で筆舌に尽くし難い辛さ、悲しさ、苦しさに悩んだ日々でした。
うまく云えませんが、今の辛いお気持ち…理解してあげられるかも知れない人間もいることを覚えていてもらえたら幸いです。

ななしさん

わたしもそう思ってました！

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読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。春なんて。暖かくなって嬉しい方も多いかも？でも私には眩しくて体調が悪くなる。春から初夏は私にとって頭痛の季節

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。オンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。なんで日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。君の声が好きだよ。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな…

介護なんかしても何にもならない。永く過ぎた時間はもう戻らないし、ただ喰い散らかした跡のよう。