宛名のないメール

死にたいよ。
気持ち悪いよ。
吐気がするよ。
胸が痛い。
何もやりたくない。

何もわかんない。
月曜日、どうせ死ねないけど、少しベランダ出て考える。
またね。

てるる☂

160471通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

てるる☂

（小瓶主）

Ｍちゃんさん、
出たけど、考える時間なかったｗ、、、。でも空は見たよ。

Mちゃん

よかった〜
先生に見つかるまでゆっくり考え事しましょ。
私は空を見上げます！

てるる☂

（小瓶主）

２人ともありがと、昨日よりは落ち着いてる。
でもやっぱ、なんとなく死んでもいいかな、、、みたいには思っちゃう、、、。
じゃあ俺死にはしない。
ベランダ出て考え事する。
朝誰もいない時間少しだけ出る。(先生に見つかったら強制終了ｗ)
じゃあまたね。

志乃(しの）みにうさです

またね頑張りましたね。貴方が死ぬと言うなら、天国で報われることを祈ります

Mちゃん

月曜日、私もベランダにでるね。（死ぬわけじゃないよ）
なんかね、私もベランダにでたら、てるくんに話しかけれるんじゃないかなって思った。てるくんがどこにいるのかもわからない。でもきっとなにか、てるくん伝わってくれる気がして。
飛ばないでくれたら嬉しいな。

奏月

てるる…生きてほしいな。
死にたくても…もうちょっと考えよ？
一緒に生きよ？
んー、じゃあさ。
「チルドレンレコード」聞いてみて。じんさんの曲。
『少年少女前を向く』
ってサビの歌詞がすっごい響く。
ちょっとは元気出たらいいな…

てるる☂さんの他の小瓶

バイトに課題に人間関係、、、夢を見たくない。最近見る夢全部に今の担任の先生かもと担任かどっちかが交互に出てくるつらい。ママの理不尽な言葉に呆れる。家にも学校にもネットにも居場所がないと感じてしまう課題がゴミのようにあるし三者面談だし。。。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れたよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでもリスカする理由と異常な思考回路してる話。これ同じ考えの人いるかな…？（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない全て嫌になった。どうしたらいい？もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ ChatGPTでアキネイターごっこできるらしいから試しに簡単なのやってみた記録なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい

痛い。苦しい。