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誰かに聞いて欲しいです。現在25歳。母親が過干渉で依存されています。両親は離婚していて母親のみ。昔は大好きだった母だけど、どんどん尊敬できなくなってきました。
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現在25歳
母親が過干渉で依存されています。
自分の胸の内を曝け出せる友人もいなくて
悩みを聞いてくれる人はいません。
両親は離婚していて母親のみ
昔は大好きだった母だけど、どんどん尊敬できなくなってきました。
仕事で辛いことがあり家に帰りながら泣いていました。
帰っても動くことと話すことができなくて1人でいました。
そんな時母は、なんでそんな機嫌が悪いの
と聞いてきたので
仕事で嫌なことがあった
と言うと
私に関係ないのに、態度悪くしないでよ、気分が悪いと言いました。
会社の人と遊びに行くというと、不倫を疑われました。私の周りの人たちを悪く言うのが好きなようです。
女友達と遊ぶと、仲が良すぎて気持ち悪いと言われ嫌な気持ちになりました。
絵を描くのが大好きだけど親の前ではできなくて、いつも深夜にこっそり描いてます。
友達との通話も、一度母が怒鳴って割り込んできたことがあってから怖くてできません。(すごく小声で話していたのにうるさかったみたいです。)
一人暮らしをして、好きなことを好きなようにやりたいと思いました。
また、潔癖症なこともあり、いくら家族といっても気にせずにはいられなく、共用スペースでは靴下を履いて(バスマットも使えません)電気のスイッチなども直接触れません。
そんなストレスからも解放されたいです。
誰にも怯えないで、暮らしたいと思いました。
そのことを母が知ると、よくそんな酷いことが言えるね
私を裏切るのか
今まで良くしてやったのに
産まれ直せ
誰に影響されたのか
別れた父親にそっくりだ
自分勝手すぎる
そうやって自分のわがままで生きて周りを振り回して良いと思ってるのか
等
よくもまあ自分の子供にここまで言えるなと思いました。
もしも私に子供がいたら、子供に今の私のような気分にはさせたくないなと思います。
お前はこうだからと、決めつけられて生きてきたので
この先も自分に自信が持てないままなのでしょうか。
今は生きていく目標ないなって思います。
25になっても、何をするにも親になんて言おう、と考えてる自分が嫌です。
出ていくなら部屋のもの、実家で飼っている犬と猫
すべて持って出ていけと。
そしてお金を置いて行けと言われました。
友達は、1人暮らし先には最低限の服とかくらいであとは実家に置いているよ
とか話していると羨ましすぎて吐きそうになります。
少ない給料で、ぺット可の物件を探して、育てていくと考えると自信がなくなっていきます。
私はこの先も母親に縛られて生きていくのでしょうか。親って唯一自分に味方してくれる存在なんだろうなって思いたかったけど、助けられたことありません。この世で1番私のことを悪く言う人だと思っています。
貯金はあるのでとにかく家を出てダメだったら死んでも良いかなって思います。
ここまで読んだくださった方、ありがとうございました。
名前のない小瓶
159232通目の宛名のないメール
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なのは
私も常に何かをするときに母親の
機嫌を伺います。
ちょっとイライラしてるのを見るたびに
吐き気を催します。辛いですよね?
ななしさん
経済的に自立できるのでしたら、一人暮らしをオススメしたいですが、犬とネコがいるんですよね。
つらいと思いますが、新しい飼い主さんに託すことも考えてみてはどうでしょうか。無責任だと感じられるかもしれませんが、一緒に連れて行って、経済的な余裕がなければ、ちゃんとお世話ができなくなるのではないでしょうか。
このままお母様と暮らすのは、お互いにとってよくないと思います。
まずは自分を優先して考えてみてほしいです。
抹茶クリーム
私の親も、あなたの親に似ているので共感してしまいました。
まず、主さんは働かれていますよね。学生の私からすれば、それだけでも凄いことです。きっとストレスやつらいことはたくさんあると思います。
それなのに、弱音を吐くことが許されないなんてあんまりです。
会社の人や友達を悪く言うのも、最低ですよ。胸が痛くなりました。
あなたは一人暮らしした方がいいです。
私も大学進学を機に一人暮らしすることができました。
親に縛られて生きていると、自分は価値のない人間だと思い込まされてしまうけれど、距離を置くことで、少しは自分を好きになれました。無意識に親の目を気にする必要もなくなります。
親から逃げてください。
自分を育ててくれた、唯一の親に罪悪感を覚えてしまうかもしれません。
でも、親もあなたから自立するべきです。
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ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない
些細な事で怒ってしまうし、すぐに泣くし、死にたくなる
いまさら?
頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから
ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。
もう疲れた。死にたい。
生きている限り何かしなくちゃいけないのではないかという焦燥感。「このままでいい」という自信が持てない。
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
記録用。2日連続で悪夢を見た。今日は早く起きられたのに、今朝見た夢を思い出して嫌になって気分が沈んでく。
JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ)
再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか?資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、
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