自分と正面から向き合うことが怖い、自分から逃げている

今日してしまったたくさんの無駄なこと。反省しようと思ってもそこから逃げてばかり。
どうでもいい動画みて、どうでもいいことをして時間を潰して、今私は本当に「親の背骨折るブレーカー」だ。

名前のない小瓶

158026通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じような事を嘆いていました。
しかし、この世界というのは本当に意味の無いものなのです。ただ言葉があって、それが無秩序から概念を形成し、そこから価値観が生じているだけです。
貴方や私が抱く悩みや責任感はただの妄想に過ぎません。
また、繁栄や凋落、生と死も、本来、意味がありません。
そう思うと自身の煩悩は虚しく思えます。しかし、それでもまだ拭い去れない悩みはあります。
ならば、出来る限り我々が抱える問題に取り組もうではありませんか。失敗しても結構です。失敗ごときに意味はありません。
ただ自然の赴くままに…

ななしさん

お返事失礼します！
あうぉ…。
それ、自分にも当てはまる。しかも後20日で第一志望の受験なのに…。
でも、親は子供を育てるために生きてるから、ちょっとくらい迷惑かけても(犯罪とかは駄目ですよ)いいのでは？？と俺は思いつつYouTubeみてます。(' - ')
小瓶主さんとは境遇もちがうし何もかも違うと思うけど、俺みたいなのもいるって気持ちで日々過ごしましょ('u')/‘‘

小瓶主さんの他の小瓶

なんであんなに食べたの？なんで我慢出来なかったの？あんなにすてきなことを自分でも言っていたのに。気がついていなかったのかもしれないけど、1ミリ、1ミリずつでも変わっていってた私は何のためにお風呂に入って　顔を洗って　歯磨きをして　水を飲んで　薬を飲んで　ごはんを食べて　ふとんで寝て

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。ただの偽善者変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。