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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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全然深刻な話ではないけれど。ここ数ヵ月、小瓶の返事がうまく出来なくて悔しいやら申し訳ないやらで…って話。
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まず最初に、全然深刻な話ではないのでリラックスしてこれを見てもらえればなと思います(*‘ω‘ *)
(長文です。ごめんなさい)
今、お返事の仕方がわからなくなってしまい困ってします。
前は自分の思ったことをツラツラと短くまとめられない残念な文章力でひたすらに書き、それを流していました。(端的に書けないのは現在も変わらないけれど)
けれど最近、ちっとも書きたい言葉が浮かんでこないです。
「こういうことが言いたい」と頭の中にぼんやり浮かぶんです。けどそれを文章に起こせなかったり、そもそも「私はこの小瓶主様に何か言ってあげることが出来るのか…」と考え込んでしまったり。
原因はわかっています。
ズバリ、「私の人生経験の少なさ」です!
例えば社会人の方が職場に関することで悩んでいたり、はたまた別のことで悩んでいたり。
まだ未成年の私は当然社会のことなんてこれっぽっちも知りません。だから、何か言いたくてもアドバイスや共感なんてできません。
じゃあ学生ならどうか?
ここにはうつ病を筆頭とする精神的な病気や悩みを抱えていたり、複雑な家庭事情があったり、別に病気ってわけじゃないけど死にたいと苦しんでいたり、男女間はもちろん同性恋愛に悩む方がいたり…ととても様々です。
私は別に精神的な病気になったことも、複雑な家庭環境(戸籍に関することから虐待などに至るまで)にいるわけでもないです。
同性愛者というわけでもなくそもそも彼氏いない歴=年齢の人間。
長期休みの間に少し病んで死にたいだーなんだーと小瓶で騒ぐ程度の経験しかありません。
たとえ学生だろうが、そのほとんどの悩みを経験したことがなく全てが憶測。
「こういう気持ちなのかもしれない」と思ったところで、それが本当とは限りません。生半可な知識と想像で話して、ましてやアドバイスなど、小瓶主様をさらに傷つけないか??と思うと言葉が出てきません。
結局私がお返事できるのは、私と同じような経験を綴ったものやこれみたいなラフな小瓶だけ。
もちろん、全ての小瓶にお返事できる人はほぼいないとはわかっています。
けれど、あまりにもお返事ができなくて「私って無力だなあ」と感じることがしばしば。
別に私のお返事で悩みを解決させたいとか小瓶主様を救いたいそんな烏滸がましいことは考えていませんが、ちょっとでも寄り添えてもらえたら嬉しいじゃないですか?
少しでも多くの人に寄り添いたいのに、私の人生経験がないばかりに言葉が見つからず結局小瓶を見てはい終わりの毎日…。
私はこんなにも多くの人に悩みを見てもらって寄り添ってもらっているというのに、私はなんて無力なのだろうかと思います(´;ω;`)
なるべく読んでくださる方々に誤解を与えないように…と思って詳細に伝えようとするあまり、毎度小瓶の中身がとんでもなく長文で「読むの面倒くさ…」と思わせるような小瓶やお返事しか書けなくて悔しいです。そして小瓶主様や読んでくださる方々に申し訳なさを感じます。
自分にも豊富な人生経験と、端的に物事を伝える文章力(?)があれば良かったな…。
夕暮れの空
150925通目の宛名のないメール
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ななしさん
うぎゃぁぁぁ
めちゃ分かります。私も未成年だし全然言葉が思いつかなくて、こんなこと言って大丈夫かなと、とても心配になります
でも、そこまで思えるってすごく素晴らしいことだと思いませんか?相手を思いやる気持ちって案外会って話すとできないことだと思うんですよね。考える時間がここにはあるから自分なりの言葉で、上手くまとめられなくても気持ちは伝わると思います!
私だったら長文の返事は泣くほど嬉しいです
めんどくさいと思ったことはありませんよ
自分に自身を持たないと良い返事は書けないと思います!
(上からみたいになってしまいすみません、、)
りぃふ
そうやって自分のなかで、書きたいけれど自分には何が言えるのかわからないと頭を悩ませることこそ、思いやりなのだと思います。
私は、言えることは何もないけれど、少しでも寄り添いたいときは「読みました」「伝わりました」って書いて流しています!
無理のない程度でゆるゆるいこうぜ!
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夕暮れの空さんの他の小瓶
久々にある人を恋愛的に好きになって思い出したけど、嫉妬するって結構辛いし苦しいものなんだなって話
ストレスと緊張でお腹がぐるぐるモヤモヤするので、思い当たることを書き殴ります。
介護施設でバイトを始めて2ヶ月。自分が社会不適合者だと感じることがたまにあります。人に挨拶するのが億劫に感じます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
僕には無理なんだ
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。
終わりの始まり
なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。
もうダメだ。何で私また声出なくなったの
小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか
興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの?
これが私なりの生き方
質問 リスカで出てくる皮下脂肪について
思いとどまらせるものなんか、無くていいのに…
デリカシー皆無な兄がうざい
何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか
ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた
太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。
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