宛名のないメール

消えたい

死にたい

どうでもいい

僕には何も残ってない

生きる気力も

何もかも

無いの

死にたいの

スズラン

150369通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も今は同じ感情です。

ただ、私は死ぬまでのプロセスが本当に怖くて仕方なく本当に死ぬ事が出来ず今も生きてます。

病気で死ねないかな、なんでこんな生きたいと思う人が病気で私みたいに死にたいと思う人が健康なのかとか本気で考えます。

寿命を人にプレゼントする事が出来たらどんなに楽になるのだろうと思います。

本当に死ぬ勇気が出なく恐怖しかないので、私は死ぬ事すら出来ないと理解し、そうしたら何か死にたいと思う人に自分が何か出来ないかなと考えましたが、共感してあげる事しか出来ないと結論づけました。

あなたの気持ちは心から共感できます。
何かの縁であなたの投稿を見ました。
あなたは何もない訳ではないです。
日本人だけでも１億人以上いる中であなたの宛メを見てる人が何人も居るのです。

あなたの事大切に考えてる人は沢山いますよ。

ゆな@宛メの子大好きಇ

僕も死にたいよ、同志だね！

ななしさん

僕も死にたい

莉花(瑠、月、空、仁)

莉瑠ですっ！

久しぶり(？)のお返事書くね！

スズねぇが苦しんでることもたくさん辛い思いをしてることも僕は知ってるよ。
それと同時に、たくさん頑張ってることも知ってる。

僕は、スズねぇが大好き！
僕にはスズねぇが死にたいっていうのを止める権利はないし、止めもできないから。

だから僕は、これからも精一杯、愛してるを送る！w
それがスズねぇに届くかはわかんないけど、届いてくれたら、嬉しいな。

スズねぇ、愛してる！

青斗

そんなに辛いことがあったんですね・・・。
俺もそうやって思ったことあります。
本当に辛い時はこうやって、書いてあると誰かが助けてくれるかもしれないですよ。

文雨彼方あやめかなた

私も
泣きたいくらいなんにもないし死にたいです
でも今日もすずらんさんが生きてくれてるのが嬉しい

ななしさん

　お便り拝見しました。
　あなたが抱いているその思いの原因は何でしょうか？何か嫌なこと・つらいことがあるんですよね？クラスメートからのいじめですか？親からの虐待ですか？失恋ですか？
　確かに、物事はなかなか自分の思い通りには行かないし、つらいこと・苦しいことは避けられないよね。この世界の現実は、結構、過酷で残酷で不条理です。
　でもその一方で、この自分に喜びや生きがいを与えてくれるもの・自分が魅力を覚えるものが存在します。たとえそれらが今見えてなくても、将来見つける可能性があります。
　人間だから絶望感を抱くことがあるかもしれないけど、人生あきらめるなんてもったいないなあ。あなたは必要とされているから、愛されているから、この世に生まれ、生かされてるんですよ！
　仮に今あなたを必要とする人がいなかったとしても、将来あなたの頑張りで幸せになる人・喜ぶ人が必ずいます

　50代のおじさんより。
　

よる ym Re:S

何も残ってないわけない
まだ残ってるよ
スズランさんを信じてる人たちがここにいる
もう頑張れなんて言えないけど、
先に行かないでほしいです
こんな戯言が届くかわからないけど、
スズランさん、僕はあなたと笑いたいです

スズランさんの他の小瓶

捨てられて終わる。自分で命を捨てる 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。疲れた行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできないなんかごめん。安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？なんで年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。親のおむつ替えに心が折れそう…

消えたい。死にたい。どうでもいい。僕には何も残ってない。