中2です。誰にも迷惑をかけずに死にたいけど無理そうなのでせめて家族に迷惑をかけずに死ぬ方法を探しているんですが、どう足掻いても結局は家族に迷惑をかけてしまう。親不孝な娘です

中2です。ほぼ毎日が辛くて苦しいです。
数カ月前まではもっとひどくて、毎日死にたいって思ってました。

それと比べると落ち着いた気がするんですが、前まではただ死にたい消えたい、って思ってただけなんですが、少し冷静になった分、最近死にたいって思った時はは明確な死に方や死ぬ場所等を考えるようになりました。

これって前より悪くなってるのか、それとも死にたいって思う回数が減ったから改善しているのでしょうか？
でも相変わらず死にたいのは変わらないので、どうしたら迷惑をかけずに死ねるのか考えてます。

それで色々探した結果、誰にも迷惑をかけるのは無理だと思い、せめて家族だけにでも迷惑をかけない死に方があるのでは、と思っていましたがどう足掻いても結局は家族に迷惑をかける、という結論に陥りました…。

まず私が死んだら葬式代がかかりますし、なら遺体が見つからないような場所で死ねば、と思いましたが両親は私を絶対に捜索するのでそれも駄目。
行方不明の捜索は見つかるまで終わりが無い。私には兄がいるのですが、もし兄が行方不明になったら私も見つかるまで捜索を続けるはずです。
だから家族にそんな重労働をさせるわけにはいかない。

それと、私が死んだら私の私物が無駄になる。今まで両親が私の為にお金をかけてくれた物を私自身が無駄にする、ってホントに最悪ですよね…、。
やばい…これじゃあ死なない理由探してるみたいじゃん、嘘じゃないんです。本当です。死にたいんです…！

そもそも私が死んだら家族は精神的ショックを受ける。特に父は、父のお姉さんは私と同い年のいとこを産んでから1年ほどで自殺をしました。
そんなトラウマを抱えている父に、私が死ぬことでこれ以上トラウマを増やしていいのだろうか、悲しませていいのだろうか、と思います。

それは父だけでなく、母にも兄にも当てはまります。悲しませたくない、迷惑をかけたくない。
なら死ぬな、って話ですよね。そしたら全部丸く収まるのに。
でも死にたいんです。辛いんです。苦しいんです。
もういい加減…、疲れたんです。明日が来るのが怖い。

このまま寝ればもう目覚めることが無くなれば楽なのにって毎日思います。

こんな事誰にも相談出来なくて、どうすればいいのか分からなくて、そんなことは悪循環だってわかってる、わかってるけど…、どうすればいいのか分からない。

だから色々調べて、生きる希望を見つけようって思うんですけどやっぱり現実そう上手くはいかないですね…。
こういう自殺志願者を減らす為の記事を読んでたりすると、よく「生きていたらいいことが必ずある」とか「あの時死ななくてよかった」って書いてあります。

確かにそうかもしれません。確かに生きてさえいれば、いい事は必ずある。それは私も実感しているし、このまま生き続けていれば、あの時死ななくてよかったと思える日が来るかもしれない、とも思います。

でも…、『今』の私にはそれはただの綺麗事にしか聞こえなくて、じゃあ死ななくてよかったって思える日はいつ来るんだろう、私はいつまで待てばいいんだろう、って思っちゃいます。

その日まで、私は……耐えられるのかな…って。
もう既に死にたいぐらい辛いのに、苦しいのに、それをいつ来るかわからないその日々の為に生きていける自信がない。

もうホントどうすればいいのか分からなくて、頭の中がグチャグチャ。
これを今、私は家族が寝ている横で打っています。
それで想像するんです。私が死んだらどうなるか。

いつだって、その想像は変わらない。きっと悲しみに暮れるんだろうって。
それを考えると申し訳無くて、でもそれだけ愛してもらえていて嬉しくて、このどうしようもない感情が溢れて涙が止まらない。

私が自殺をするのなら、きっと最後まで私の頭には家族の顔が浮かんでいる。
そんな大事な人達の為に、私は寿命まで生き続けたい。
でもそれはきっと叶わない。もうそろそろ…、限界なんです。

私は、どうすればいいんでしょうかね、、
何が最善なんでしょうか。まぁ答えは死なない、なんでしょうけれども、。でもそれが出来ていれば私はこんなに悩んでないです。

ほんとに、私は私が大嫌いです。
(これは私の他にも…、いや、私なんか比べ物にならないくらい悩んでいる人が死ぬほどいるということを百も承知で打っていますので、もしこれを読んで自分だけ悩んでると思っている自意識過剰女、だとか思いましたらそんな事は思っていないと知っていただきたいです)