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家族のこと、いっぺんにのしかかってきた。息子は強迫神経症。夫は鬱でパーキンソンやアルツハイマーの気配。姑の遺伝の可能性を考えると夫もそうとしか思えない 生きてる方が損。クリスチャンなのに、こんなこと思うようになってしまった。ずっと教会に行ってないから　かな。生きたくても生きられなかった人に申し訳ない。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ 反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。 あああああああ 『呪い』という表現から感じる他責思考の匂い 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 高校生活でチャラい先生…… ぽちゃまとの交換ノート 誰にも迷惑かけたくないから 私のどうでもいい愚痴。 なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。