生きてる方が損。クリスチャンなのに、こんなこと思うようになってしまった。ずっと教会に行ってないから　かな。生きたくても生きられなかった人に申し訳ない。

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神様助けて 家族のこと、いっぺんにのしかかってきた。息子は強迫神経症。夫は鬱でパーキンソンやアルツハイマーの気配。姑の遺伝の可能性を考えると夫もそうとしか思えない 桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 不安と恐怖の毎日に疲れた。明日がくるのを恐怖する毎日。朝目覚めて1日が始まることを恐怖する毎日。やらなければならないことを考えて不安でいっぱいになる毎日 またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき 無理 。父さんに 毎日1時間でも行きなさい 。って 一昨日 言われたんだよね 。いや 、無理なんですけど ... 、 ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る