飲まずにいられない父。もう後期高齢者なんだし、がんは再発なんだし、いい加減酒量を減らそうと思わないのかね。毎晩ビールを5

父の抗がん剤治療がようやく終わったらしい。
もう後期高齢者なんだし、がんは再発なんだし、いい加減酒量を減らそうと思わないのかね。

毎晩ビールを500ml、焼酎を3杯。食事の前に飲んでるし、薬も酒で飲んでる。当然のごとく千鳥足。何に怒っているのか不明なくらい些細なことで怒鳴るし、夕食もとらずに寝てしまう。そしてトイレに起きたかと思えば、「いつまで起きてるんだ！」と怒鳴る。いや、まだ午後8時前だし。

先日、酔ってトイレのドアに頭を強打したらしい。それで今でも頭が痛いと言ってる。でも、病院には行かないらしい。酔ってやらかしたのバレるから。ここ数日は、同じことを何度も聞いたり、飲んだジュースを蓋を開けたまま台所に放置したりしてる。

もしこれが認知症だったとしても、勝手に弱ってろと言いたくなる。
いつになるかわからないけど、父が亡くなったときに、果たして私は悲しむことができるのだろうか。

くるみおばさん

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お返事が届いています

ななしさん

もし、お父上が、今の状態が続いて、結果、亡くなったとしても、貴方が後悔する必要はありません。

というのも、私はアルコール依存症の診断を受けており、自分の最悪の症状と較べれば、お父上の症状は、現在、なんとか正気を保とうとしてはいるのですが、それができにくい状態のようです。

私は、医師でないので詳細は判りませんが、もう、貴方をはじめ、ご家族が、症状の緩和に役立てる時期は過ぎていると思われます。

ですので、とうにしているかも知れませんが、依存症患者さんの家族会や、各地に断酒会というのもあります。他にも相談機関があると思いますので、一度ご相談してはどうでしょうか？

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会社の制服の話。うちの会社から制服を貸与されているのですが、何年も使い回ししているため、ボロボロです。タバコの臭い、洗っても取れない体臭自分が悪いのに、毎日父が逆ギレ。父が私が使ってる紅茶のポットを割ってしまったらしい。今のところ謝罪なし。私がいないところでは

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕の感情はもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。最近めっちゃイライラする。特に学校。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めたいろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる大嫌いな人達の話。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出るもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない

飲まずにいられない父。もう後期高齢者なんだし、がんは再発なんだし、いい加減酒量を減らそうと思わないのかね。毎晩ビールを500ml、焼酎を3杯。薬も酒で飲んでる。