毎日死にたいと思う。季節や時間関係なく、ふとした瞬間に｢あ、死にたい｣って思ってしまう。
今まで実行した事はないけど、もし私の家が高層マンションだったら？部屋にナイフを置いていたら？縄が近くにある時は？
こんなに死にたいのに、なんで？って聞かれたら、分からない。
例えば人間関係に悩んでるとか、お金がないとか。
そういう具体的な理由は思いつかない。
過去、辛い事や悲しい事にたくさん遭遇してきた。不思議とその時はあまり死にたいとは思わなくて、｢これを乗り越えれば幸せになれる｣って思えば頑張れた。
でも、生活が落ち着いてやっと人並みになれたって思った途端、死にたくなる。
むしろ人から見ればかなり幸せな方かもしれないのに、死にたい気持ちは今の方がずっと大きい。
唯一思い当たる理由は、｢私は自分が嫌いだから｣なんじゃないかって思う。
嫌いな所。容姿から性格から言動ひとつひとつが全て自分の癪に障る。気持ち悪くて気持ち悪くて、だから死にたくなるのかな。
じゃあ全部逆にしちゃえって思って、変えられる所は出来る限り変えた。でもやっぱり自分が自分である限り、自分は気持ち悪い。
例えば、目が一重なのが気持ち悪いんじゃなくて。目が一重だろうが二重だろうが、自分が今ここに存在しているって事実が許せない。
これが私の死にたいに直結しているかは分からない。改善した事がないから、どの要素が死にたいに繋がっているのか、分からない。
毎日毎日苦しいけど、私には理性を手放せる程の自殺衝動はないし、前向きに生きれる程の心の強さもない。
いつか自分のどこかを好きになれる日が来ればいいなって思うけど、今更この価値観も変えられない。
きっと私は自分じゃどうにもできない。
一生、なんで死にたいのかも分からないまま、呆気なく死ぬんだろうなって思ってる。
