あ、このカフェオレ美味しいね、と言う刹那的な感情のためにしか生きてない

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自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。 いやー、なんででしょうねー？ 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う もうやだ死にたい。 すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。 今日亡くなった友達の16歳の誕生日で友達とその子の親でお祝いした、本人はもうこの世には居ないけど。天国で誕生日喜んでくれてるかな？ 中学校と部活の愚痴と振り返り。 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 なし 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 私にはなにも良いところが無いらしい。 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。