人と接している自分が嫌でたまらない ひきこもって４年になる 1人で閉じこもっていら生きている意味がない気がする

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さみしい 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。 誰かと死にたかったな 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 腐ってるようで腐ってない なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた 皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？ キズパワーパッドって貼り直せますか？ 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 最近あったいいこと 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 頑張った分だけみんなと周りからは必死て言われる。 自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよね