宛名のないメール

死にたい。消えたい。それ以外考えられなくて涙が止まらない。こんな弱い自分が本当に嫌だ。誰かに助けてって言いたいけど迷惑かけたくない。辛い。しんどい。消えたい。

名前のない小瓶

141771通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
小5の女子です。
お姉さん(？)、私も同じですよ。

小さい頃から感情的で、すぐに暴力をふるってしまって、
「自分なんか…死ねばいいんだ。」
と思うようになりました。
毎日、手をカッターで切っています。
家族には、
「がっこうでけがしちゃった。」
と言っています。
明るくふるまうのも、もう限界。

母は、夜遅くまで仕事で、なかなか甘えれません。
父は単身赴任をしていて、帰ってきても、弟と遊んでいます。

お姉さん、私も仲間です。
だから、頑張っていきましょう。
天国であってみたいですね。

ななしさん

こんにちは、大丈夫ですか？
お辛いですね…
そんなに我慢して、頑張らなくて良いですよ
辛い時は、聞いてくれる人や、ここで吐き出してください
自分の中に溜め込まないでください

弱くても良いんです
迷惑かけても良いんです
辛い時は、泣いて良いです
子供になって良いんですよ

頑張らないで下さい

ななしさん

私も、早く消えてしまいたいです。大丈夫。貴方は弱くない。だって、ここで助けてって言えてるじゃないですか。辛くて、しんどくて、消えたい。この気持ちすごく共感できます。泣きたいときは、一緒に泣きましょ。貴方は、1人じゃないですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。死にたいさっさと楽になりたいジェンダー話になるのかなぁねこさんへ桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ『約束』「短編小説」あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出ためちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。おぼえてるこいる？