宛名のないメール

この１ヶ月毎日寝てばかりいる。
だんだん体に力が入らなくなってきた。
バイトでおばちゃん達とライン作業しているが、活気があって機敏で、俺の方がシルバーに思える。たぶんついて行けてない。
だんだん頭の方も弱ってきてる。
お金を稼ぐ事より、お金を使わないで生きてゆく事の方にしか気持ちが向かない。
目標も夢もない。
ニートに戻りたい。
毎日１６時間寝て図書館で借りてきた本を読んで、ノートに落書きして。たぶん寂しくてインターネットしてしまう。SNSで承認欲求を満たす自己流の発表会をする。
またか。ってな。
そこで完結してしまう程度の人間である。
タイムマシンに乗って俺の人生見てきたら分かる。バカでどうしようもなくて。これ以上は何も見込めない。って。
やりたいことが何も無い。
もうね、本当に無いのね。
寝てたいだけ。
腹減っても、お金使いたくないから我慢してしまう。一日でも多く働かないで生きる事しか考えてない。希望がねえんだ。働くことに希望がねえよ。
小説家とか漫画家とかなりたいとかって、今も思ってるんだろうか。でも何のためになるのか分からねえ。何のためになるのか。誰か教えてくれ。
ちゃんとした根拠が俺には無い。
俺が好きになる作家たちって根拠があるから、すごい作品が書けるしプロとして食って行ける。それが無いのに、やろうって、したら、それを夢追い人って呼ばれるだけのもので、夢見てる本人だけは幸せで、夢から覚めたらこの有り様よ。とんとん。いよううううっ。やっ。どうもすみませんでした。お騒がせして。
遊んでるんだろうな。真剣さがない。
真剣に生きてないもん。
どうでもいいや。

名前のない小瓶

140309通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゆうさん

あなたは小説家や漫画家になりたいと思っているんですね。良い夢だと思います。なんのためになるのか、とはどういうことでしょうか。なりたいからなる、ではだめなのでしょうか。

無気力になってしまうのはわかります。でも、生きていることに理由などありません。人間としてこの星に生まれたから、死ぬときまで私達は生きるんです。終点の死につくまで、私達はやろうと思えばなんだってできます。せっかく生きているのに、諦めちゃうのはもったいなくないですか?期待して、期待通りにならなかったら落ち込む。人生においてそのような場面はよくあります。ただ、頑張ったぶんだけ自分に返ってくるんです。

ななしさん

インドの遊行僧は、家をもたず、食べ物をわけてもらったものしか食べないみたいな生活をしていたらしいです。
（今もあるかはわかりませんが）
究極的に生きることの苦しみを超越した姿で、聖典でも賛美されておりました。

人の苦しみの基はその身体にあり、
苦しみに抗えば幸福で、
欲に従い物を獲得しても満たされることなく
欲望の奴隷にしかなれないです。
だから、個人的にはお金をできる限り使わず生活している小瓶主様は素敵な方だと感じました。

日本も、世界も生産、発展していくことばかりを評価しすぎているので
もっと多様な価値観をもってほしいものです。

あしたがんばる

その感性、全然おかしくない。そう思ってる人の方がたぶん正常。
小説、いつか書いてみてほしい。あなたの文章なら読んでみたい。

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一般的な非正規雇用者を年収200万-250万の集団として捉えてみます。中でも多いのが40代-50代の中年男性です。そこに若者がぽつんと一人働くところを想像してみましょうとても残念な事に俺はサイコパスである。働きたくないし、働かないで暮らしてゆける方法や理屈を探っているのである。だが、そうでない時期もあった自由とは何かというと経済力と生活力である。逆に自由に住居や仕事を変えられる経済力と生活力が無ければ、会社や自治体の奴隷である

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

APH界隈の人見ないで明日が来なければいいのに長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか拝啓、1年前の私へ。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのにありがとう。今まで俺と関わってくれてありがとう。好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？ 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。

ニートから社会人になって１年５ヶ月。実家を出てもうすぐ１年。そろそろ限界か。ニートはどこまでもニート。もう働く気力はありません。