分かってはいるけど。最近、仕事が忙しくてまた不安定になってきたから、気分変調性障害の本を読み直している

最近、仕事が忙しくてまた不安定になってきたから、気分変調性障害の本を読み直している。

「本当に私は生きる価値のない人間」だって、そう思うのは、病気の症状なんだとしつこいくらいに書いてくれている。

でも、実際にそういう考えに襲われてみると、逃げ場がない。信じてしまう。

どうしたらいいんだろうって、そればっかり考えている。
分からない、本当に分からない。

ほのほ

140080通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

本、読まない方が良いです。　
もう、読まなくても、知識はありますよね？
生きる価値って、私も分かりません。
与えられた寿命に感謝して、最後まで生きようと思います。
働いているので、少ないですが、税金を納めています。
それだけで、生きている価値があると思っています。

何十年も前に、友人に質問をしました。
何で生きているんだろう？

回答は、こんな感じでした。
何で生きている？
生きてるから生きるんだよ、朝起きて、生きていたら生きるんだよ
意味なんてないよ！と
こんな考え方、できたら楽になれるなぁーって思いました。

考えるから、苦しくなるのかなぁと、それなら違う事を考えた方が、自分を楽にさせてあげられるなぁーて。

今まで、考え方を変える努力をしてきました。

アユム

人は生きている以上
誰かに影響を与えているわけで
影響を与えている以上
生きる価値があるわけで。

結局、誰でも生きる価値はあるんだよねえ。

多分、仕事が上手くいかなくて自己否定感が
膨れ上がってるんだろうけど
例えば、君が抜けたら
その仕事はどうなるだろう。

他の優秀な人を雇えばいいと
思うかもしれないが
余程の天才でない限り
人間の能力はそんなに変わらないよ？

君は苦しいのによくやっている。
君にも生きる価値はあるよ。

ほのほさんの他の小瓶

言えない気持ち、消えない気持ち。朝からわりと調子よく過ごしていたのに、フッと出てくるあの気持ち心だけは自由に。切に願うのは、早めに人生が終わること。「みんなみたいにできない」って子どもの時からよく感じていたけど

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

姉なんていなければよかったのに、、君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 動けないのに睡眠死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。主が好きなものを語るだけの小瓶。ぽちゃまとの交換ノート大会無理ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。臆病者の最近恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかりただの偽善者