宛名のないメール

もう全部嫌になった。
ご飯を食べるのも、誰かと話すのも、歩くのも走るのも、顔色を伺うのも、息をするのさえ。
なんでちゃんとできないんだろ。
なんでおなじにできないんだろ。
同じじゃなきゃいけないのに。
なんのために同じにするんだっけ？
生きるため。人として生きるため。
社会に置いていかれないため。
でももう、ついていくの、しんどいよ。
どうしてこんな気持ちになってまで。
どうして。見捨ててよ。逃げさせてよ。
でも社会はそれを許さないんだ。
何も知らないくせに。
どんなに苦しいか、想像すらしてくれないくせに。
あーあ。
馬鹿なこと言ってないで早く明日の支度しなきゃ。
置いてかれちゃうのは怖いから。
もういやなのになぁ。

漠然とした希死念慮

138611通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も全部しんどくなりました。
生きるのって面倒くさいですよね。
風みたいに消えたいです。

駆魅＠Re:Stert

なんかわかるよ。
俺は社会にはまだ出てないけど、学校というものが存在していて、俺の苦しい気持ちや、教室にいると息苦しくなる。
周りのみんなはこれらにきづかない。声をかけないとだめ。
でも、無視されててもついていきたくて、無理したくなって、最終的に倒れる。
こんな生活、飽きたよね。嫌だよね。わかるよ。
だから、現実から逃げたくなって、でもどこかで捕まってしまう。
もう息してたくないよ…なんて思ってもいい。
でも、一人じゃない。
この宛メの中の人がいるから。

こんな返事だけど、君の力になれたらなって思うよ。
じゃあね。

真矢

分かります。

みんなと同じようにってホント難しいよね。

自分も全然できなくて人についていけない。

想像くらいしてみてほしいよね、みんなよりこんなに頑張ってるのに我慢してるのに…。

でも結局ついていけてないのは自分で悪いのは自分だからなァ…。

すいません。誰かと話すのも嫌なのに話してしまって。

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もう疲れました。死なせてください。生きることがまず苦痛なんです。お願いです。死なせて。殺してリタイアしたいのになぁ。もうダメなのかもしれない。何度も何度も苦しくなって、何度も何度も死にたくなって、でもそれを実行できるほどの勇気はなくって誕生日とは、すなわち。昨日、誕生日だった。またひとつ年齢を重ね、祝福されて、この先の未来を願われた。ぼくは誕生日が好き

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... Twitter(X)をやめた心境仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？君が好き。君に伝えたい_「短編小説」気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。睡眠大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。声を出して喋るのが億劫になってきた… あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられるさみしい

なんだかもういやなんだ。もう全部嫌になった。ご飯を食べるのも、誰かと話すのも、歩くのも走るのも、顔色を伺うのも、息をするのさえ。なんでちゃんとできないんだろ