宛名のないメール

切ない切ない切ない。それにめちゃめちゃ寂しい。頭がおかしくなりそう。どうしたらいいのかわからない。苦しい。キオク消したい。それから、人を好きになる。信じようとする気持ちなくしてしまいたい。寂しいって気持ちをなくせばいいのか。こんな思いはもう嫌だ。
吐き出したいのに、1日に1通だからたくさん気持ちを書きたくなる。
また壊れるのは辛い気もする。壊れてしまってもいいのかな。記憶がなくなるくらい。

hana

131126通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

BANKER

いつも頑張っているhanaさんは疲れているのです。「頑張る」とは頑なに張ると書きます。いつでも頑張る必要はありません。ゆらゆら、流れに見を任せるのも1つの手です。（任せすぎには御用心）まあ、未練があるのなら、もう少し頑張って見るのもいいと思います。ただし、ほどほどに。これでもだめなら、何も失うものがないか、よく確認して、盛大に壊れて見てください。「何も失うものがない」なんてありえませんから、絶対に壊れることはできませんよ。離れていますが、私は頑張るあなたの味方です。
ちなみに、どうしても辛くなったとき、私は宛メで誰かが言っていた、
死んでないけど生きてないという言葉を思い出します。
お互い流れに身を任せていきましょー！

ななしさん

ちょっと、同じ気持ち。
私の心が漏れたのかと思ったよ

hanaさんの他の小瓶

お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りするマチアプでマッチングしたんです。県外だしすぐには行けない距離。メッセージのやりとりしてて突然来なくなるのって…けっこう落ち込みますよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。自由になって見える世界もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた最近あったいいこと初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。あはは、しにたーい寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて男らしさを求めてはいないが、虚しくなる途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。半端な書き置き放出。５つ