死にたいけれど死ぬ勇気がない。生きている意味もないし、只々辛いだけ。こんな人生もうまっぴら。もう行きたくありません

死にたいのですが、死ぬ勇気がありません。
生きている意味もないし、只々辛いだけ。こんな人生もうまっぴら。もう行きたくありません。
それなのに死ぬ勇気はありません。何故でしょうか…。

「死んだら親が悲しむよ」「死んで楽になれる保証はない」「人生楽しいことあるよ」
こういった良くあるセリフを気にしているのかもしれません。

死ぬ勇気もない、生きる気力もない…私は一体どうすれば良いのでしょうか…。

輝夜

130856通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分を全開フルスロットルにしちゃうとかいかがでしょう。私は自分じゃ駄目なんだって思い込んでたらすごく死にたかったです。

でもよく考えたらまわりに気づかって自分を抑えていても嫌われているんで、自分全開にして、モラルもへったくれもなく、まわりから非難されながらも、好きなようにやっちまえって、開き直りました。

悪いことと自分で思い込んでいることをひとつひとつ、本当に悪いことなんだろうか、誰にとって都合が悪いんだろう？と考えたり。

嫌われることをやるって、気持ちいいですよ。

ななしさん

どうもこうも……生きている意味を知っている人が居るのでしょうか？
例えば医者や弁護士などある程度地位のある人には生きている意味があって
小さな工場で汚れるような仕事をしている人には意味がないのでしょうか
持病があって痴ほう症の老人には生きている意味はないですか？
人間は与えられた寿命を粛々と生きてゆく
それではダメなのかな
辛い事の方が多い人生。それでもたまにお酒を飲んだり美味しい物をたべたり歌ったり小さな安らぎの為に生きていてもいいんじゃないかな…と思って生きてます。

輝夜さんの他の小瓶

とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか検査入院だって〜怖いねぇ。心臓バクバクするって前小瓶で流したんだど、緊張して、朝起きれなかったんだよね。で、紹介状書いてもらって大学病院に行ったのね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

昨日誕生日だったのに恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑君は私にとって「短編小説」話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだすとぷり推しの方は見ないでください。やりたいけど欲しいとは思えない竿の話現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった木偶（でく）