宛名のないメール

私は20代前半で
今まで対人関係を築いたことがありません。
幼い時、人と関わるたびに何かに圧迫され
自分の気持ちが押さえつけられています。
そのためほとんど黙ってしまい
自分を表に出すことができません。

自分自身を出せなかったために
学校では常に一人で過ごしてました。
体育の時間もペアを組む時は必ず
自分が余りました。

なので友達がほとんどいなかったです。
唯一友達と呼べる人はいましたが、
今は疎遠となっています。

最近は一人の時間が増えたので
周りと隔たりを感じてしまいます。

私自身から見て
みなさんはコロナの中でもきちんと
現実と向き合い自分のために
頑張って生きていて凄いなと思います。

同時にみなさんが前へ進んでいる中
自分は取り残されて周りから置き去りに
されていると感じてしまいます。

幸いなことに生活環境は恵まれていました。
しかしずっと小さい頃から家族や
周りの人に私のことを理解されずに
自分も周りのことを理解できないまま
過ごしていたので心の居場所が
ありませんでした。

さらに
それに繋がる出来事に直面したことで
自分の中で亀裂が出来てしまい
人間不信になりました。

そのこともあってか今は
家族は自分のことを理解してくれてます。

とても嬉しいのですが
傷が深いせいか家族の言葉を感じ取れず
その暖かい感情も分からなくなりました。

私はおかしいのでしょうか？
今までもみなさんが
自然に話せることに不思議に思います。
本気で魔法を使っているのではないかと
思っています。

また私には発達障害もあり
自分の気持ちと感情を上手く
コントロールができず分からなくなって
しまうことも多いため
いつも苦痛に過ごしています。

この先もひとりぼっちだと思うと
絶望的に感じて生きる気力が持てないです。
(一人暮らしをしているのもあり
そう感じてしまいます。)

この先私を理解してくれる方は現れるでしょうか？
また私自身も周りの人を理解できるように
なりたいです。

名前のない小瓶

128742通目の宛名のないメール

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ななしさん

アガサクリスティの小説がおすすめです。人の心を読む訓練になります。

自分のいいところだけ他人に見せようとするのではなく、素の自分、おかしな自分も他人に見せるようにしてれば理解者が現れます。立派な自分を見てもらおうとしてると、人は離れていきます。

小瓶主さんの言ってること、よくわかります。私もそういうところ、あります。

変な自分を出した方がいいです。そのままの。それが嫌な人は自然にいなくなりますし、そんな人といて居心地のいい人は残ります。

日本人は本音と建前を使い分ける人が多いので、本音が見えづらいです。ぜひアガサクリスティを読んでトレーニングしてみてください。

涙雪

人間関係を築く上で大切な事は、拒絶せずに相手を知ることだと思います。
私は主人に理解できないと言われる事もありますが責められることはなく受け入れてくれています。
小瓶主さんにもきっと現れると思いますよ。

小瓶主さんの他の小瓶

夢と現実の行き来は実に愉快だなぁｗ　場違い発言あるからごめんなさいm(_ _)m　(地雷系、量産型) 最近朝寒いねー。今日もみんな生きててえらいよヾ(´∀｀*) 2021年11月19日、1日の事書くよぉ、じゃ、レッツラゴーーーーーーーーー

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。臆病者の最近死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました生きづらいより耐えられない相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。就活鬱で死にたいくらい辛い朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない妹よ、私の目の前からいなくなれ

自分の存在が分からないです。私は現実に立つたびにひとりぼっちなんだと自覚してしまいます。