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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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少し前に(助けて)って言うメッセージを此処で見ました。何も出来なくてごめんなさい。見殺しにしてしまってごめんなさい。
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見て見ぬふりをしました。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
あの助けを求めてた方を俺は見捨てたんだ。
でも助け方が分からなかったんです。
アドバイスをしてあげたら良かったのか後の祭り
すごく助けを求めていたあの方は死んでしまったのでしょうか?
本当につくづく吐き気がする。
終わった所にノコノコ現れるこの自分が
でも知りたいんです
あの時は本当にごめんなさい。
助けてあげられなくて本当にごめんなさい。
れさ
126676通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
SOSを見て見ぬふりをした貴方はひどい人だ。どんなに謝っても生命は帰ってこない。でも、それでも、謝った貴方は、見て見ぬふりをしたその日の自分より、100倍素晴らしい人。
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れささんの他の小瓶
何をしたって同じだった。どこへ行こうが何をしようが根本的に変わらないから
愚痴。時間を無駄にするから見なくても良い小瓶。でも見て共感してくれる人が一人でも居れば嬉しいな。そして薄っっぺらい内容を読ませて時間を無駄にしてしまってたらごめんなさい
もう嫌だな。ごめんね。こんな感じでしか接しられない自分だから宛名でも変われなかったんだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」
誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの?
変わりたいですけど性根が甘ったれてます すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません
本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
どうでもいい報告
あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか?
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
言っちゃいけないこと言うけど
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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