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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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嫌な事ばかり。もう疲れた。何もかも、放り出して消えたい。
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文房具
嫌な事ばかり。
もう疲れた。
何もかも、放り出して消えたい。
ふらにら
124413通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
同じです
生きてるだけでお金かかるしこの先に何か希望があるわけでもない
生活のためだけに嫌でも働かなきゃいけなくてそのギリギリのお金で家賃を払い続けるだけの人生
でも消えるのも怖い
痛いのも亡骸が無惨なのも嫌
どうしたらいいのか分からない
忽然と明日には自分がこの世から消えてたらいいのに
キングテレサ
小瓶主様、一度辛い心を休めてあげて下さいね、自分の「メンタル」を優先して少し休んで下さい。
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ふらにらさんの他の小瓶
産まれる場所や親は選べない。産まれる環境下でハンデや差が発生する。自分は独身だしこの先結婚も出来ないだろうけど、万一結婚したとしても、子供は好きだがつくらない方が良いと考える
幸せで、ゆったりした夢を見てずっと寝ていたい。そんな夢の中にずっといたい。現実は、思うように行かずしんどい事ばかり。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか?
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ!でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
吐いちゃった
日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです
『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ
顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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