宛名のないメール

毎日毎日もう生きることを諦めてしまおうと思って、でも家族が悲しむことを考えると這ってでも生きているべきなのかと思い直す。でもやっぱりまた全部終わりにしてしまいたいと思って、、この繰り返し。

いつまで続くんだろう。あと何回こんな不毛な考えを繰り返すのか、自分でもわからない。

そんな馬鹿なこと考えてるなら、今この瞬間、目の前のことに集中して、一生懸命に生きるべき。ってことも分かってる。でも死にたい気持ちと苦しい気持ちが頭から離れない。

頭が重苦しい。いっそのこと心がなくなって何も感じなくなって、ロボット人間みたいに無感情でただ生きられたらいいのに。。

私はこのままいつまで無意味に息をし続けるんだろう。自分なんか生まれてこなければよかったのにな。

名前のない小瓶

123636通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

気持ちわかります。いなくなりたいです。でも家族に迷惑もかけたくないです。
辛い。同じような考えの人達が身近にいれば自分だけじゃないって安心出来るのかな。

先生に恋してた人＠fjk

今日も生きててくれてありがとう。エゴの押し付けだったらごめんね。

ななしさん

同じように考える事よくあります、
何で生まれてきたんだろうって。

周りを見渡すと不公平さを感じてしまって苦しくなったり。

苦しい時があるからこそ幸せもより深く味わえる、と言われたところで、いつになったらこの沈んだ気持ちが晴れてくれるのか。
幸せがこの先私には訪れてくれるのか。

一度考え込むと深みにはまってしまいます。
生きるって大変ですね

桃子

こんにちは。桃子です‪☺︎‬
本当に、同じようなことを私も考えていて凄くびっくりしました！
なんで生きているのか、なんで死にたいのかも良く分からないですよね。。
でも、同じことで辛い思いをしておられる方がいらっしゃると思うと少し心が救われました。
小瓶を流して下さってありがとうございます。

キングテレサ

小瓶主様は、辛くても「一生懸命に生きるべき」と思えるのですから、きっと人生が無意味ではないと感じられる日が来ますよ、無意味な人生を送る人は居ませんから、生きて居て良かったと思える日々がやがて訪れると私は思います。

無色透明

私もあなた様のように思うとこが何度もあります。
最初から存在しなかったら、どれほど良かったことでしょう。
それでも、わたくしたちはこの現実に存在してしまっております。
無責任なことはあまりお伝えでしませんが、まだご家族へのお気持ちがあるなら自死を選ばない方がいいかもしれません。毎日、苦しいとは思いますが死んでしまったら後戻りはできません。
まだ、心残りがあるうちは今をなんとか生きて生き延びることに徹しましょう。周りから少し遅れを取っても、目の前のことに集中できなくとも、最優先なのは結果を出すことより命を守ることです。
その間に、自分の心の中の整理をするのもいいと思います。死にたいのは何が原因か、事実としてどのような問題があり、それに対してどのようなことを思っているのか、など紙に書いて客観視してみるのはいかがでしょうか。
それが面倒だと思うのなら、専科(精神科)の先生や福祉の方に自分のお気持ちをお話して整理してもらうのも良いと思います。自分の頭の中だけで漫然と考えても答えは出ないでしょうし、視野狭窄になってしまいます。人に悩みを打ち明けるのは怖いことですし、必ず答えが見つかるわけでもないですが、新たな視点は手に入れられるかもしれません。そこから、どのようにその視点を自分に活かすか、選択するかはあなた次第です。これから先、あなた様が希望を見つけられることを願っています。
長文失礼いたしました。

小瓶主さんの他の小瓶

一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた久しぶりの挫折。初めての実習が終わった。たった2週間の見学実習なのに、正直精神的にキツくて行きたくないけど、なんとか単位の為に耐え抜いた一年ぶりに宛てメに来た。近況報告と今の悩み。今目指しているものが合っているか分からない。低い目標を作ってみたけど本当にやりたい事ではなく、妥協した目標だから心のどこかで虚しい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！昔あった明確な「死にたい」って気持ちは消えて、軽蔑していたはずの死ぬ死ぬ詐欺師になりました。何もない毎日が続いています母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。デリカシー皆無な兄がうざい

ふっといなくなって初めから無かったことになりたい。毎日毎日もう生きることを諦めてしまおうと思って、でも家族が悲しむことを考えると這ってでも生きているべきなのかと思い直す