35年生きてきてとりあえずわかったこと。小さい頃から制限された世界に支配されて、顔色をうかがいながら好かれようと私なりに

この世に産まれてきて35年経ちました。
小さい頃から制限された世界に支配されて、顔色をうかがいながら好かれようと私なりにがんばったけど、なかなか期待にはこたえられず
ヒステリックにせめられひきづられ叩かれ
小さい心ながらあなたの機嫌が悪いとカラダが勝手に震えだし、その震えたカラダをみてバカにした感じで笑ってた。あたしが悪いことをしたら
あんたなんか産みたくなんかなかったって。
産まれてしまいごめんなさい。
あたしには安心できる居場所なんてないのかなと思いながら、どうにか逃げたくて
遠足で使うリュックに下着と服を詰めて、家をでる準備をした。小学校5年生だった。
けど結局逃げる勇気もなく毎日焦りながら頑張ってたけど、心が耐えれない時があった。けどそんな時はもう1人の自分を作って全部あたしじゃなくそのもう1人が傷を負ってくれてた。それからは気持ちは少し楽になりました。
中学の頃またあなたに叱られ髪の毛を掴まれながら顔の頬を階段の角に数回当てられ頬が内出血していてお風呂に入ると頬が膨れ上がりそれをあなたに見せると一瞬気持ち悪いものを見てしまったかのような眼差しでその後はびっくりした様子で救急車をよんでくれて診察する前に、
自分で階段から落ちたって言うんやでって
言われて、言われた通り先生には
階段から落ちましたって言うたら先生に
階段から落ちてもそこに傷はできませんって本当のことを話してくださいって言われたけど、あなたに好かれたいが為に頑張って嘘を突き通しました。
病院の先生に
それでいいんやね？って
あの時、あたしほんとの事を言えてたら、すこしはなにか変わっていたかもしれないね。
もう少し今が生きやすかったかもしれない。
もう少し自分を好きになれたかもしれない。
あたしは今この世にいきてもうすぐ36年になる予定です。子供も三人。素直で可愛い子達です。
子供を育てるのは大変です。それでもかわいいです
。けどまだたまに生きづらくなり心がくるしいです。自分の気持ちを吐き出す場所もなく。誰に対しても壁を作ってしまい、正直に自分の気持ちを話すのは贅沢だと感じてしまい、遠慮してしまいます。
ほんとはもっとあたしを知ってほしい。
いっぱい話したいのに。
みんなと楽しくおしゃべりしたい。
いっぱい甘えたかった。
愛されたい人生でした。
けど自分の気持ちを話慣れてないのでここに書いてみました。

アイ0730

121165通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

みんな誰でも暗い過去はありますよ。
長い人生で虐められた事ない人も居ないと思う。

辛い過去は、本人が忘れて乗り越えるしか方法は無いんだよね。
思い出してると、繰り返し脳にその事とその時の感情をインプットしてるから前に進めない。
自分で自分を苦しめてるんだよ。

世の中には、善もいるし、悪もいる。
グレーもいるし、犯罪者もいる。
それがこの世界です。

みんな被害にあって経験して学びます。

【大切なものを自分の力で守らなければならない】
【大切な人を大切にしなければならない】

悪が反面教師になって、子供や最愛の人、優しい隣人や身内の尊さを解らせてくれてると思います。

愛されたい、甘えたい、話を聞いてほしいなら旦那や子供にそれをしてあげてください。
ちゃんと出来てれば貴方に返ってきます。

して欲しいなら、あなたからまずはしてあげてください。
自分の事を話す必要はなくて、貴方が甘えさせてくれたり、愛情を与えれば、返ってくるものです。

逆にして欲しいが強すぎたり、自分の事だけを考えてると何も返ってきません。
なにもしてあげたくなくなります。

人ってそんなものです。

ななしさん

お返事が返ってくるとは限らない
これも届くかはわからない

けど

いっぱい愛されてええんやで。
ここでみんなと楽しく話してええんやで。
お話に聞いてもらってええんやで。

話したいことがあったら話して

いい。

いっぱい甘えていいよどうぞ
ここで

ななしさん

私も39歳、ふたりの子持ちです。
同じような経験あるから辛いの分かる。
私は父に性病をうつされて5年生の時、父に連れて行かれて初めて婦人科受診した。
明るくアホなキャラクターで自分を演じて生きてきたけど今でも死にたくて死にたくてたまらない。
子ども残して自死することは子どもに一生残る辛い気持ちを背負わしてしまうから耐えようと思う。
誰かに打ち明けられたら…って思うよね。
出来ないからここに書きました。

アイ0730さんの他の小瓶

誰かにあたしを知ってほしい。ほんとのあたしの存在できる居場所がほしい。あなたじゃなかったんだね。さみしいけど、仕方ないね。あたしは都合のいいようにされてたんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱりだめだ産まれてきたことが失敗でしたバイクのせいで自殺したと書いたら今日あった少し悲しいこと〜(TT) 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない君の声が好きだよ。睡眠君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 絵を見せる第二弾もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。自分に全く非がないのに謝るって妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？

35年生きてきてとりあえずわかったこと。小さい頃から制限された世界に支配されて、顔色をうかがいながら好かれようと私なりにがんばったけど、期待にはこたえられず