生きたくない。つらいです。死にたいです。もう生きていけません。親は、私のせいで喧嘩する。私がいなかったら、喧嘩なんてしな

つらいです。死にたいです。もう生きていけません。親は、私のせいで喧嘩する。私がいなかったら、喧嘩なんてしなかったかもしれないのに、痛いです。苦しいです。思いきり泣きたいのに、涙が出てこない。
リスカもしてる。ずっとしてる。もう、切ることが難しいくらいに皮膚が固くなっている。リスカしたら、また「なんで切ってしまったんだろう」と思う。それに腹立って、また、切る。抜け出せない。
友達からは頼られる。「こんなこと、君にしか相談できないから」「君がいなかったら、私は死んでた」そんなこと言われたら、死ねなくなる。死にたいのに、死ねなくなる。
自殺も、できないし、する場所がない。親が過保護で、もはやほとんど監視生活。こんな家抜け出したい。だけど、まだ小6の子供だから。子供だから。できない。
転校して、少しレベルの高い学校になって、勉強についていけない。友達ともあまり仲良くできない。上っ面だけで、「へぇ〜そうなんだ！」って言って、笑うふりをして。「よく笑うね〜」って言われるけど、作り笑いなことに誰も気が付かないのかな。
つらいから、推しを推していたら、「何やってんの？そんなの無駄じゃん」と言われる。なんでだろう。なんでだろう。
適応障害の診断をしたら、病院への受診を進められました。かんたんに言わないでよ。親にどれだけ負担をかけなきゃいけないの？
こんあことなら、死にたい。返事もこない。つらいです。死にたいです。誰か、たすけてください

らずり

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らずり

（小瓶主）

みなさん、本当にありがとうございます！最近ガチ病みしてしまって、見る気になれなかったんですが、心が救われました。ありがとうございます。

翠雨

逃げられないのなら、頑張って
なにも知らないくせにって、
もう頑張ってるよって、思うかもだけど

推しは推しなんだから推そう！
無駄じゃないよ
愛想笑いも
長い付き合いでも無いんだし
気付かなくて当たり前
病院は行く気分になったら行けばいいんじゃないかな
リスカはしたことないからわからないけど
してみようかなとは思ったことがある

大丈夫
きっと同じような人はいるよ

ななしさん

あなたを直接助けてあげられない事に心を痛めています。
なので、物事を見る時のシンプルな視点を教えてあげましょう。

何が正しくて、何が間違っているかではなく、「快か不快か」で物事を感じてみて下さい。
例えば、イジメは何故ダメなのか？
答えはシンプルに、自分が「不快」だからです。
しかし、「いじめられる方にも原因はあるかもしれないし、自然界にもイジメは存在するよな」と複雑に考えてしまうのが人間です。

自分が不快なことを我慢する必要はないし、自分が快く感じることをやればいいのです！
それが「自分の人生を生きる」ということです。

あなたは賢い方です。
賢いからこそ、改めてシンプルに物事を見つめ直してください。
あなたなら、きっと大丈夫ですよ。
自分の人生を生きてください。
親なんて最も身近な他人だし、友人は何もしてくれませんから。

絵梨花

私はあなたとほんとに似てるなって思います。
親って厄介だよね。
私もこの前あなたと同じような小瓶を流しました。
誰にも頼れなくてネットで色々検索してたら私うつ病だった。でもだからといって何か変わるわけでもなく、親になんか到底言えるわけなくなんかよくわかんないけど毎日過ごしています。
辛いよね、死にたくなるよね、こんなことなら死んだほうがマシだって思うよね。
周りは誰も気づいてくれなくて、私なんて存在してなかったのかなぁ〜って思っちゃう。
この感情にもいつか終わりがあるって信じて生きてきたけど、その終わりってどこ？私はいつもそんな感じです。
誰にも頼れなくなって私の限界ってどこだろう？って思う。
わかるかもしれない。その誰か助けてって気持ち。
もう誰でもいいから私をこの闇から出して！って感じ。
楽になる魔法でもあればいいのにね。

すみません。共感することしかできなくて。
あと勝手に共感してすみません。
よかったら私の小瓶も見てネ。

らずりさんの他の小瓶

意味分かんない。私には、友達がいて、転校して、頑張って仲良くなったんですけど、その事ラインでトラブっちゃって、その子に好きな人の話とか、親への愚痴とか疲れました。生きることに。誰も返事くれない。返事しても読んでくれない。生きるために推しを推したら「キモイ」と言われる。なんなんだよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近あったいいことずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれどもう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない今日あった少し悲しいこと〜(TT) 男らしさを求めてはいないが、虚しくなるただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇るしあわせになりたいけど頑張れない末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！

生きたくない。つらいです。死にたいです。もう生きていけません。親は、私のせいで喧嘩する。私がいなかったら、喧嘩なんてしなかったかもしれないのに、痛いです