子ども、産みたいと思わない。
夫と、子作りしたくない。
愛し、愛されるみたいなやつ、
憧れてたなぁ。
現実なんて、こんなもの。
適齢期を過ぎて、
お互いなんとなく結婚したって感じ。
嘘でもいいから、
1番好きって言われてみたかったな。
1番大切な存在になってみたかった。
仲はいいから、
毎日楽しいよ。
だけど、楽しいだけ。
悲しいときや、辛いときは、
寄り添ってもらえない関係。
冗談でだけど、
私がうつ病になったらどうする？
って聞いてみたら、
即離婚！って言われた。
あぁ…そんなものかって思った。
きっと私が自殺しても、
世間体とかばかり気にするんだろうなぁ。
同じ会社で働いているのに、
私が孤立してても気にしてもくれない。
むしろ1人が好きだと思ってる。
夫なら、助けてくれるかと思ったのに。
夫婦なんて、他人だ。
分かってる。
私も独身コンプレックスから解放されたかっただけだから。
そこに愛なんて、ない。
愛し、愛されて、
好きな人の子どもを産める人って、
羨ましいなぁ。
子どもを産めなくても、
思い合える関係って、本当に尊いと思うなぁ。
ひとりぼっちは、寂しい。
生きづらい世の中に、
なんで私は存在しているんだろう。
自殺できるほどの勇気があれば、
さっさと終わらせられるのになぁ。
元気な私、大丈夫な私を演じるのに、
もういいかげん、疲れたんだけどなぁ。
どこにも行きたくない。
誰にも会いたくない。
だけど、私は大人だから、
明日も普通に会社に行くのだろう。
偉いよね、私。
大人だけど、いい子だよね、私。
あぁ、小瓶と一緒に、
私もどこかへ流れていきたい。
苦しまないで、消えていきたい。
あなたは偉い、そしてとってもいい子。
いい子でなくてもいいのにね。
同じような気持ちで過ごしている人をみつけました。
嘘でもいいから、1番好きって言われてみたかった。この人にとっていちばん大切なのは自分なんだろうなっていつも感じて私も悲しい日々でした。
私には子がいます。子ができてから子無しのときよりももっとつらい日々を過ごしてしまったかもしれません。
自分の気持って感じてることって割と当たってると思うんです。子作りしたくないと思うのは何かを察知してるからかもと私は思ってしまいました。
愛し、愛されて、好きな人の子どもを産める人って、女として本当に幸せだろうなと。子どもを産めなくても、互いに思い合える関係って、本当に尊いと思う。小瓶主さんの言葉これにつきるとわたしもおもいました。
子供がいないうちならお別れもスムーズにできます。
もしかしたらご主人は運命の人でないのかもしれません。
私は既に長く過ごしてしまい引き返せないほど過ごしてしまいましたし、他、諸々によって絶望的なので、もうそれらをあきらめるしかないのですが小瓶主さんはまだ、夫婦なんて他人と思う日々から抜け出せるかもしれません。
2回目の結婚で運命の人と結ばれる人もいるようです。
まだ引き返せるならそれもありかと思います。
命は永遠ではありません。
寄り添ってもらえない日々を無理して笑顔で過ごす日々は地獄です…。
