やっぱり、偽善者人間だった自分。復讐はダメとか自殺はするな頑張れとか色々書いたけど、俺自身が最近とてつもない怒りに呑まれ

やっぱり、そうだった。
復讐はダメとか自殺はするな頑張れとか色々書いたけど
俺自身が最近とてつもない怒りに呑まれたし
復讐も考えてしまった
少しでも、傷ついたら自殺も考える弱い人間ってことも
忘れたふりしてて
今までの人生、こうだった中身が無い人生送ってたから
人に見栄を張るために強い人間優しい人間アピールして…最悪だ…
恥すぎる

れさ

115418通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は復讐したい気持ちも、怒りも、死にたいって気持ちもとても大切なご自身の想いなんじゃないかと思います。
おそらく多くの人がそういった弱い気持ちをうまく他の人から隠して生きてるのではないかと

私は弱い気持ちを見ないふりしたり、これはダメなものだと否定したりすると余計に自己嫌悪に陥ってしまいます。

自身の気持ちに向き合ってみたり(といっても難しいのですが)、なぜこのような気持ちになるか、なぜ私はこう考えるかとかを
考えてみてはいかがでしょうか…？

ななしさん

自分を強く見せたい、見栄を張りたい。この気持ちは誰にでもあるよ。
私にもある。
大切なことは、それを認めること。
貴方は、自分の中のネガティブな感情を自覚出来てる。
だから、貴方は最悪なんかじゃないよ。
大丈夫だよ。

今、すごく辛い状況にいるのかな？
何かに迷って、ふわふわ漂ってる感じなのかな。

そうだとしたら、貴方はすごく頑張ってるよ。
辛い状況でも、必死に打ち勝とうとしてるんだから。
よく頑張ってるね。
傷ついてもいいから。
死にたいって思うのは悪いことじゃないし、見栄を張るのも大切なこと。
だから、そんなに自分を責めないであげて。

小瓶、流してくれてありがとう。
ちゃんと届いたよ。

ななしさん

気付いてくれてありがとう

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何をしたって同じだった。どこへ行こうが何をしようが根本的に変わらないから愚痴。時間を無駄にするから見なくても良い小瓶。でも見て共感してくれる人が一人でも居れば嬉しいな。そして薄っっぺらい内容を読ませて時間を無駄にしてしまってたらごめんなさいもう嫌だな。ごめんね。こんな感じでしか接しられない自分だから宛名でも変われなかったんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない生きづらいより耐えられない桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。変わりはじめた未来に怯む事はない生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、

やっぱり、偽善者人間だった自分。復讐はダメとか自殺はするな頑張れとか色々書いたけど、俺自身が最近とてつもない怒りに呑まれたし、復讐も考えてしまった