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いつ死ねるだろうか。死ぬ方法を考えるけど、できないでいる。自殺以外で早く死ねたらいいなと思う。俺は生きていても死にたくても否定される 自殺しなくても死ねないかなあ もう数年前から生きることをやめました。僕は早く死んだほうがいい。だけど自分は無力で、自殺することができない。死なせてくれませんか 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう お久しぶりです 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 祖父母からの嫌味…辛いです 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。 さみしい 元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、 私はもう死んだほうがいい。学校は友人関係も勉強もうまくいかないし、家では家族に迷惑かけて泣かせてしまった 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。 またやられる。もう嫌だよ。怖いよ